我再来一段。刚上大学军训时，每天训的很累。有一哥们突发奇想，用卫生巾当鞋垫一定棒，又软又吸汗。我们一致拥护。第二天我们买了一包一试，感觉真的很好。于是每天去买。几天后，小卖部的阿姨绷不住了，对那天去买的哥们说：“让她们自己来买，哪有男孩买这个的。”我们那哥们一边笑一边说：“是我们用！”阿姨立马晕菜。
初中时的一次校运会，一男生长跑，小弟弟不知道怎么跑出外面来了，一荡一荡的，我们全部狂呼，他以为我们给他加油，跑的更欢，女生全部吓跑了，还好他跑了第一。
大三的元旦晚会，新生王某某跳独舞，动作过猛，牛崽裤的拉链开了，露出了红内裤，下面一片掌声和尖叫，只见其舞的更激情澎湃，不矣快哉！
一件真事：
三年前初到深圳时，我陪女友在宝安人才智力市场找工作，在洗手间门口，看见一妙龄女孩从女wc里出来，我还没怎么在意，突然女友拉我，示意我看那个女孩。
原来那个女孩在在洗用间里把短裙的后摆不知怎么夹在那种连裤袜的后腰里了。
短裙前面还好，很正常。可是后面就露着pp，哈哈，女友让我一饱眼福之后，马上跑过去悄悄的告诉那个女孩“你裙子后面。。。。”
那个女孩边谢都没来得及说，脸就象红纸一样了。。。。。
记得上学时班里新转来一个女生叫李怡，同班女生都觉得吃亏纷纷改名字，这时忽听同班一孟姓女同学喊到“从今天晚上起我就改叫孟姨（梦遗）了。全班哑然两秒钟后狂笑不止。
偶给大家讲个吧..我中学的时候..同桌发育的比较晚...偶那时的女朋友都来了一年了.她还没有来过..因为偶和同桌的关系很好...而且是超过一般同学的好.什么事情偶们两个人都说..她对偶也很好..总是给偶带东西吃..比如水果什么的....所以一般不经过她的允许偶也去翻的的包包..有天自习课偶又去找东东吃..突然发现新大陆一样..因为偶看到一包开封了的卫生巾...(其实大家也会想这么有什么新鲜的..谁都有过这样的经历)...接着听偶说呀...更让偶心动的是..以至于偶以后很想念偶的老对儿..现在也是......在那包东东上面有张小纸条......写着"亲爱的老对儿..偶知道你一定会看到这张纸条的.....为偶高兴吧...偶已经是一个真正的女孩子了...你以后要是再说偶是小小丫头..小心偶就吧它贴到你的嘴巴上....ps你是第一个知道偶来大姨妈的男孩子..不要和咱们班的男生说..
^_^
一次和同学到岛上春游，为了显示我英雄气概，用最大的力气跨过一个小河，
结果，不幸的事发生了，裤档裂开了，女生们都捂着嘴大笑，她们笑还没关系，那时天还很冷，在岛上还没裤子换，我的鸡鸡在那么冷的天冻了一夜，，，，，可怜的鸡鸡，
我有个从小玩到大的女友,26岁第一次与男友ml,聊天时和我说那回事没什么感觉,之后和男友一起也是能不做就不做,最离谱的一次是把男友骗去洗澡她趁机逃跑.为了好友的幸福我千辛万苦的找来毛片想给她来个再教育,因怕她尴尬故进厨房煮饭留她一个人在厅里看片,大约15分钟后回厅里喝水,只见电视里的两主角正进行的如火如荼,好友正手端水杯眼盯屏幕.顺口问了句"有什么收获没有啊?"只见她用手推了推眼镜极其认真的和我说:"原来ml时那些女人是要叫的啊? 你是不是也这样啊?
只听见我手上的茶杯"咣噹"一声就掉地上了...
说来应该是在五六年以前,某晚和前女友ml,抽出来之后发现没有tt拖着,我俩大惊,满被窝找寻,没有.又在她的里面排查许久,未果..正在沮丧迷惑之际,低头发现tt在dd根部呢.......原来tt被dd拦腰穿破,蜷缩在根部呢......不知是彼时tt质量不过硬,还是dd太过硬....
前一段时间在外面租房，邻居ml的声音实在太大了，窗户也不关，夜深人静的时候，那个女的呻吟声估计整个小区都听得到。
终于有一天，楼上有个人，在他们热火朝天的时候，拿了个什么酒瓶之类的，狠劲砸在他们窗户的挡雨棚上，发出一声巨响，呻吟声嘎然而止。
从此再没听见巨大的呻吟声了，我在想他会不会从此阳瘘了，呵呵。
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己jj有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中。。。。
我们的大学名曰“xx技术师范学院”，院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。
这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
小学的时候老师教我们写信，家庭作业是写一封信。第二天早晨交作业的时候，我们那个小组长大声的问每一个人：你信交了没？信交了没？
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点 就想和女同学“那个”了
第一次嘛 ：） 躲在教室 用课桌堵了前门又堵后门 在后面窗户底下排了几张凳子
女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上，小屁屁朝上时候，窗户口晃出个
人影，看门的老大爷，眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢！（哎 动静太大，被他观察了好半天了）
说到丹碧丝,我倒想起一个阿姨讲的故事:
那时候刚刚出现"丹碧丝卫生棉条"的广告,由于是在90年代初期,广告内容不甚清楚(不好意思表达太露骨),只知道用了那个就可以游泳(现在想来,是用了它,经期也可以游泳的意思,可当时不知道啊!)有一天,他们单位组织游泳,几个女同志都不太会游,所以就不想去了,正在议论这件事,被一个男的听见,他说:"用丹碧丝啊,有了那个不就会游了吗!"
god!他以为那是教游泳的？还是救生圈？！
我一个男同学是学电子信息的，前两天在电话里向我诉苦说他考“三级偏硬”的时候没能抄得到，考前又没复习好，卷子又难得一塌糊涂……
我很纳闷地问：“你们考什么？”
“三级偏硬啊？”
“三级片……？！*…￥#·”
电话的声音不是很清楚，我总认为那个“硬”是个语气词……
于是小心翼翼地再问一遍，还是“三级片……”
唉，最后实在是没办法了，终于把疑问说出了口，
接着，我听见电话那头“咚”的一声……（他倒！）
前些日子和前gf去商场买化妆品，gf询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是gf说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，gf以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。
有一次（初中时），班上足球比赛，手门员 特次，我门轰他，他反抗说他是“铁门”，我一激动，说那我还是“钢门”呢，靠现在想起来都觉得丢人啊
1。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
2。还是弟弟，妈妈的卫生巾都是放好的，我就随便丢在卫生间里，用起来方便嘛，有一次发现才买的一包卫生巾竟然都被撕成了碎碎的，气得要命，很凶的问弟弟，他只好承认，他上厕所时正好卫生纸用完了，看到一包东西，就拆开来，谁知拆开一个是一堆棉花，再拆，一包拆完了也没找到卫生纸，呜呜，那个气哦
3。我对男女之事是似懂非懂，和bf接吻时，有时觉得他下面什么顶着我，硬硬的，以为是骨头，还想：他可真瘦啊，肚子下面的骨头都这么突出
小学时很腼腆,课堂上不好意思告诉老师想去厕所,有一次实在忍不住就尿在了裤子里.尿液顺着大腿流淌的感觉现在还记着.放学时,老师看到我的裤子湿了,问.我撒谎说是喝水的时候到上的.
初中在地理课堂上看关于性的杂志,被女地理老师抓个正着.没收.还被教育一番.可恶的是,她把那些东西给别的老师看,后来去办公室,一男老师对我说:"乳臭未干就想过夫妻生活!"导致我现在还有些恨那个女老师.
记得上军校在安徽,那儿夏天特别热,我们几个死党发现学校汽车队洗车场是冲凉的好地方,那儿没有灯,有又好多水管,每晚必去.一次我们五人正洗的爽,忽然一小车冲进场地,大灯照的我们一览无余，要命的是恰恰机务站女兵换班从栏杆外路过，引得惊叫声一片。第二天被学院通报，全队称我五人“五虎将”。
儿子四岁多了，很喜欢在众人面前炫耀自己刚学的东西。有一次我们一家三口乘电梯，电梯里面塞满了人，但没人说话，气氛很沉闷，儿子忽然指着他老爸的那里大声说：“爸爸是大鸡巴。”又指着自己的说：“我是小鸡巴。”
……那部电梯开得可真慢呀！
北京的朋友都知道国家机关门口都有警卫.我的部队生活就是那样的。记得一次星期天机关食堂的服务员上班,因为办公人员不上班,所以我就胆大一点.我要她登记(认识耶不行,登记是制度)因为我站在岗台上比她高近三十厘米,我个子又高一点,眼睛一走神就看到了她的bb,红色的bb罩.bb罩是前面扣的那种.当时一激动竟大声说了一句:你奶罩开了.服务员没迷瞪过来.我又来了一句:真的,我看到了。
刚结婚时，纯情小少男的我去买tt，脸红心跳。正低头看玻璃柜里花花绿绿的包装想要哪个牌子，售tt的老大姐（30多岁）扔过一盒，“这个牌子不错，我一直用，感觉挺好的”。我脸更热了，赶紧交钱走人。到外面，边走边想，止不住大笑：‘我一直用这个牌子”，可大姐，你怎么用啊！
初中时的一次校运会，一男生长跑，小弟弟不知道怎么跑出外面来了，一荡一荡的，我们全部狂呼，他以为我们给他加油，跑的更欢，女生全部吓跑了，还好他跑了第一。
大三的元旦晚会，新生王某某跳独舞，动作过猛，牛崽裤的拉链开了，露出了红内裤，下面一片掌声和尖叫，只见其舞的更激情澎湃，不矣快哉！
一件真事：
三年前初到深圳时，我陪女友在宝安人才智力市场找工作，在洗手间门口，看见一妙龄女孩从女wc里出来，我还没怎么在意，突然女友拉我，示意我看那个女孩。
原来那个女孩在在洗用间里把短裙的后摆不知怎么夹在那种连裤袜的后腰里了。
短裙前面还好，很正常。可是后面就露着pp，哈哈，女友让我一饱眼福之后，马上跑过去悄悄的告诉那个女孩“你裙子后面。。。。”
那个女孩边谢都没来得及说，脸就象红纸一样了。。。。。
记得上学时班里新转来一个女生叫李怡，同班女生都觉得吃亏纷纷改名字，这时忽听同班一孟姓女同学喊到“从今天晚上起我就改叫孟姨（梦遗）了。全班哑然两秒钟后狂笑不止。
偶给大家讲个吧..我中学的时候..同桌发育的比较晚...偶那时的女朋友都来了一年了.她还没有来过..因为偶和同桌的关系很好...而且是超过一般同学的好.什么事情偶们两个人都说..她对偶也很好..总是给偶带东西吃..比如水果什么的....所以一般不经过她的允许偶也去翻的的包包..有天自习课偶又去找东东吃..突然发现新大陆一样..因为偶看到一包开封了的卫生巾...(其实大家也会想这么有什么新鲜的..谁都有过这样的经历)...接着听偶说呀...更让偶心动的是..以至于偶以后很想念偶的老对儿..现在也是......在那包东东上面有张小纸条......写着"亲爱的老对儿..偶知道你一定会看到这张纸条的.....为偶高兴吧...偶已经是一个真正的女孩子了...你以后要是再说偶是小小丫头..小心偶就吧它贴到你的嘴巴上....ps你是第一个知道偶来大姨妈的男孩子..不要和咱们班的男生说..
^_^
一次和同学到岛上春游，为了显示我英雄气概，用最大的力气跨过一个小河，
结果，不幸的事发生了，裤档裂开了，女生们都捂着嘴大笑，她们笑还没关系，那时天还很冷，在岛上还没裤子换，我的鸡鸡在那么冷的天冻了一夜，，，，，可怜的鸡鸡，
我有个从小玩到大的女友,26岁第一次与男友ml,聊天时和我说那回事没什么感觉,之后和男友一起也是能不做就不做,最离谱的一次是把男友骗去洗澡她趁机逃跑.为了好友的幸福我千辛万苦的找来毛片想给她来个再教育,因怕她尴尬故进厨房煮饭留她一个人在厅里看片,大约15分钟后回厅里喝水,只见电视里的两主角正进行的如火如荼,好友正手端水杯眼盯屏幕.顺口问了句"有什么收获没有啊?"只见她用手推了推眼镜极其认真的和我说:"原来ml时那些女人是要叫的啊? 你是不是也这样啊?
只听见我手上的茶杯"咣噹"一声就掉地上了...
说来应该是在五六年以前,某晚和前女友ml,抽出来之后发现没有tt拖着,我俩大惊,满被窝找寻,没有.又在她的里面排查许久,未果..正在沮丧迷惑之际,低头发现tt在dd根部呢.......原来tt被dd拦腰穿破,蜷缩在根部呢......不知是彼时tt质量不过硬,还是dd太过硬....
前一段时间在外面租房，邻居ml的声音实在太大了，窗户也不关，夜深人静的时候，那个女的呻吟声估计整个小区都听得到。
终于有一天，楼上有个人，在他们热火朝天的时候，拿了个什么酒瓶之类的，狠劲砸在他们窗户的挡雨棚上，发出一声巨响，呻吟声嘎然而止。
从此再没听见巨大的呻吟声了，我在想他会不会从此阳瘘了，呵呵。
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己jj有点痒，说可能得了阴道炎。
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我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。
这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
小学的时候老师教我们写信，家庭作业是写一封信。第二天早晨交作业的时候，我们那个小组长大声的问每一个人：你信交了没？信交了没？
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点 就想和女同学“那个”了
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女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上，小屁屁朝上时候，窗户口晃出个
人影，看门的老大爷，眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢！（哎 动静太大，被他观察了好半天了）
说到丹碧丝,我倒想起一个阿姨讲的故事:
那时候刚刚出现"丹碧丝卫生棉条"的广告,由于是在90年代初期,广告内容不甚清楚(不好意思表达太露骨),只知道用了那个就可以游泳(现在想来,是用了它,经期也可以游泳的意思,可当时不知道啊!)有一天,他们单位组织游泳,几个女同志都不太会游,所以就不想去了,正在议论这件事,被一个男的听见,他说:"用丹碧丝啊,有了那个不就会游了吗!"
god!他以为那是教游泳的？还是救生圈？！
我一个男同学是学电子信息的，前两天在电话里向我诉苦说他考“三级偏硬”的时候没能抄得到，考前又没复习好，卷子又难得一塌糊涂……
我很纳闷地问：“你们考什么？”
“三级偏硬啊？”
“三级片……？！*…￥#·”
电话的声音不是很清楚，我总认为那个“硬”是个语气词……
于是小心翼翼地再问一遍，还是“三级片……”
唉，最后实在是没办法了，终于把疑问说出了口，
接着，我听见电话那头“咚”的一声……（他倒！）
前些日子和前gf去商场买化妆品，gf询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是gf说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，gf以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。
有一次（初中时），班上足球比赛，手门员 特次，我门轰他，他反抗说他是“铁门”，我一激动，说那我还是“钢门”呢，靠现在想起来都觉得丢人啊
1。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
2。还是弟弟，妈妈的卫生巾都是放好的，我就随便丢在卫生间里，用起来方便嘛，有一次发现才买的一包卫生巾竟然都被撕成了碎碎的，气得要命，很凶的问弟弟，他只好承认，他上厕所时正好卫生纸用完了，看到一包东西，就拆开来，谁知拆开一个是一堆棉花，再拆，一包拆完了也没找到卫生纸，呜呜，那个气哦
3。我对男女之事是似懂非懂，和bf接吻时，有时觉得他下面什么顶着我，硬硬的，以为是骨头，还想：他可真瘦啊，肚子下面的骨头都这么突出
小学时很腼腆,课堂上不好意思告诉老师想去厕所,有一次实在忍不住就尿在了裤子里.尿液顺着大腿流淌的感觉现在还记着.放学时,老师看到我的裤子湿了,问.我撒谎说是喝水的时候到上的.
初中在地理课堂上看关于性的杂志,被女地理老师抓个正着.没收.还被教育一番.可恶的是,她把那些东西给别的老师看,后来去办公室,一男老师对我说:"乳臭未干就想过夫妻生活!"导致我现在还有些恨那个女老师.
记得上军校在安徽,那儿夏天特别热,我们几个死党发现学校汽车队洗车场是冲凉的好地方,那儿没有灯,有又好多水管,每晚必去.一次我们五人正洗的爽,忽然一小车冲进场地,大灯照的我们一览无余，要命的是恰恰机务站女兵换班从栏杆外路过，引得惊叫声一片。第二天被学院通报，全队称我五人“五虎将”。
儿子四岁多了，很喜欢在众人面前炫耀自己刚学的东西。有一次我们一家三口乘电梯，电梯里面塞满了人，但没人说话，气氛很沉闷，儿子忽然指着他老爸的那里大声说：“爸爸是大鸡巴。”又指着自己的说：“我是小鸡巴。”
……那部电梯开得可真慢呀！
北京的朋友都知道国家机关门口都有警卫.我的部队生活就是那样的。记得一次星期天机关食堂的服务员上班,因为办公人员不上班,所以我就胆大一点.我要她登记(认识耶不行,登记是制度)因为我站在岗台上比她高近三十厘米,我个子又高一点,眼睛一走神就看到了她的bb,红色的bb罩.bb罩是前面扣的那种.当时一激动竟大声说了一句:你奶罩开了.服务员没迷瞪过来.我又来了一句:真的,我看到了。
刚结婚时，纯情小少男的我去买tt，脸红心跳。正低头看玻璃柜里花花绿绿的包装想要哪个牌子，售tt的老大姐（30多岁）扔过一盒，“这个牌子不错，我一直用，感觉挺好的”。我脸更热了，赶紧交钱走人。到外面，边走边想，止不住大笑：‘我一直用这个牌子”，可大姐，你怎么用啊！