杂木
北大的同学在电话中问我，你会怎样看待你的大学四年。虽然是好朋友，但一涉及到现状我就难掩自卑，一自卑就乱说话。我没考虑过什么高中三年大学四年。然后我又自圆其说到，如果硬要按特点把生命分段，我喜欢把我的高三到大三称为杂木四年，对这四年我才会有点想法。
直到高三上学期的某节数学课上，我才想真正用心想以后的人生，而我已年满十八，那是我人性的第一次觉醒，促成这次觉醒的不是我意识到自己已年满十八，而是数学老师的杂木理论。数学老师乐呵呵地对我们说，这个人和木头一样可以分为三等，一是好木，二是朽木，三是介于两者之间的，你们说哪那种木最差。从他乐呵呵的样子不难看出，他也自以为作为数学老师能想出这样的问题实属不易，他越骄傲越让我们意识到这个问题的权威性，所以它难倒了一批数学天才。我冒冒失失地回答是第二种木，朽木，我顺便用朽木不可雕也作为论据。数学老师听后非常满意地用目光环视一周然后发言，以本人愚见，最差的木是第三种木，也叫杂木。好木自不必说，而我们本身就不对朽木抱有什么期望，但朽木还可以做暖水瓶的瓶塞，可杂木就一无是处了。就像某些人每次考试都是七八十分在那不上不下不疼不痒麻木不仁。毫无疑问，这个某些人绝对有指我的嫌疑，这位年近半百的老人擅长于指槐骂槐。当我身上的目光有一双繁殖成数十双的时候，我觉得自己绝对可以是块没有知觉的杂木。我的心被刺痛了，虽然我很少想到自己以后会如何如何，但我的潜意识里总认为自己是个人物，怎么一下子就成了块杂木了呢？
那节课是我人性觉醒的起点，从此我的耳边经常会有各课老师的教诲〈人生观上的〉。我觉得自己是在他们的超度中进入大学的，不同的是我这个亡魂能听到他们对我讲些什么。比如说现在吃点苦，考上大学就可以享清福了；现在吃点苦，考上了大学你就是个人物了；大学的女孩又多又好……我觉得他们讲的很多道理都是正确的 。他们说你不好好学习那你就考不上好大学，结果我进入了一所普通院校证明了这一点，这样我不得不把他们的话视若神明。沉醉于回味过去我觉得是浪费生命，然而我每次讲到高考是如何发挥失常而没有复读时，心里却很舒服，这可能类似于病人在万般痛苦之下吃点吗啡白粉这类毒物。在这所刚升本的学院的好几百亩校园内，我觉得有股复读的味儿，却没有复读的劲。所以要把我的青春四年和这个大学联系起来合称为大学四年，我当然有点不乐意。不过大学四年毕竟是大学四年，杂木四年也只是我个人的一个分法而已，这并不存在抵触和冲突。
如果按杂木四年来算的话，那么大二会是我的杂木三年。其实大二没什么好说的，大二的我平平淡淡，我平平淡淡不代表别人就不平平淡淡了，大二各种木都很安静，全没了大一那股兴奋劲儿。为了等级考试那伙人天天占座，或看书或寻找心理安慰。心理得到安慰一方面是一因为自己虽不想自习但摆了个自习的POSE，另一方面是看到那些想上自习却因找不到座位败兴而归的人。大二班上最大的变化是更加稳定了，那些铩羽而归的勇士们之间的相互鄙视转化为相互爱慕，通过内部整合，不仅使班上又多了几对恋爱中的宝贝，而且让那些孤独的人更显凄凉了。我总以为孤单的感觉是对比出来的，要不是看到那一对对在我面前卿卿我我，我也不会一个躲在寝室顾影自怜。应该说大二我并没放弃为那个杂木理论而努力，只是从大一一路走来，早没了激情和勇气。在这种行动停止思维继续的错位运动下，我在空想方面可谓登峰造极炉火纯青，虽然空想有时能让我精神奋亢，红光满面，但有时也让人十分痛苦。空想太多而得不到满足那样就会有很多欲望，欲望太多是很浮躁和痛苦的。不过这并不能说明我对这就束手无策，比如说对性的欲望吧，当然对性的欲望是青年时期的一个重要特征，我和大家都挺到了现在而且并不打算在这上面出什么乱子，所以我认为只要有方法就没有什么可怕的，而事实证明我和大家一样手段都挺多的。大二的我忙于和欲望之下的浮躁和痛苦作斗争并不是没有原因，我想原应应该在大一去找。
因为把高中恩师的话视若神明，我决定用努力来证明自己。其实我当时很讨厌杂木的，一想到那些考了二三十分的朽木也在津津有味地嘲笑我我就特别不舒服。刚一开学我就不知疲倦忙这忙那，当我取得了让我自己都非常满意的成绩时我对自己说，现在还有人会叫你杂木乎。就在我被自己问过后的第二天我因被确诊为神经衰弱而不得不呆在寝室，饶有兴趣地看着桌上的安神补脑片安神补脑液这一瓶那一盒的药。我想我有点恨那个长得象数学老师的医生，他和数学老师异口同声地对我说，别以为你戴了几个证件我们就不认识你了，杂木。我急了，申辩到，难道我现在还比别人差吗？这一年的奖学金我把握十足，而且我是好几个社团的核心成员，而且晋升为文学社副主编……他们并不听我说完就对我用蒙娜丽莎式的微笑摇摇头，很西方式的姿势耸耸肩便要离去。你们别走，虽然晋升为副主编是骗你们的……当我动作正在加大时室友进来按住了我。要不出去走走，不要想那些不开心的事。乖乖，真的成神经衰弱了。
其实就我个人这么点能耐，是很难把自己整成这种玄而又玄的病的，我应该找几个同伙。我把目标锁定在两个人身上，一个是给我超度过的恩师，还有是一位年方十八的温柔美丽的女生。要不是这位英语老师站在我桌前对全班阐述大学如何如何是个恋爱的天堂，我也不会在刚进大学就把恋爱这块提上日程。但我没法恨他，被他超度过的好象就只有我成了神经衰弱，看来我不得不怀疑我的理解能力。另一位是当事人，直接凶手。而我现在也无法说恨她，按王小波的观点，爱和恨是很模糊的〈特别是对你爱的异性〉。当她第一次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾时，我眼前立马出现了一片春暖花开的景象，那感觉很甜的。当我问她我可不可以加个身份来照顾她时，她第二次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾。我看着她楚楚动人的脸。不忍再说什么，爱她不就是要让她快乐吗？她现在不是很快乐吗？那我还强求什么呢？当她第三次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾时她已经是别人的女朋友了。我用很流行的方式转身离去，如果你在场不难看出我已经有神经衰弱的迹象了。
大一的努力假若真的是为了那个杂木理论，那大二刚开学的综合评估宣告了它完全破产。又是不上不下不疼不痒麻木不仁，那些社团也容不下我，我也没兴趣继续了。既做不了好木又不想做杂木，要不就做个朽木得了，虽然这样想过了，但我并不想这样做，可事实却是向着这个方向发展的。我逃掉〈或休假〉了上学期三分之一的课，上课头就疼，想到上了有什么用头就更疼，所以我习惯了在床上做梦或者空想。其实我也不想这样，关键是头疼，温暖的被窝，青年人的坟墓，这句话是我从坟墓中得到的，这说明我还是有觉悟的。逃掉那么多的课而不用当心补考和留级不能不说是个奇迹，从这点看来我觉得大学生的确不简单，总能创造性地去做些奇怪的事。就算说我和她吧，她对我的确很奇怪，让我不懂；而我更不懂的是至今我还在想她，希望能为她做点什么实事来关心照顾她。其实像我这样执著的人也可以上“讲述老百姓自己的故事”这类栏目上露露的。其实我一直也认为为两个人的爱情而单方面的执著是幼稚可笑的，但我现在觉得爱情完全是一个的事了，这样想我就不觉得自己幼稚和可笑了，
照上述记叙看来，我高三大一大二有着非常鲜明的区别。而在现在的我看来，我一直这样活着，没有什么明显的一段一段的变化。把客观的生命用时间的概念分段本身并不是天经地义的，因为年月日这些概念本身就是人们主观的产物，如果那是天经地义的，我也乐意把我的高三到现在的大三称为杂木四年，或者可以往后延伸。
进入大三人的心态似乎一下子就变了，这种“似乎”带有很多不确定性，无法说清，而我又不喜欢计较太多。同学讲，大一大二一晃就过去，大三大四也可以一晃就过去了，这点没人敢说不可以。然后他们却说，大三不谈恋爱就没有时间可以谈了，而大学不谈恋爱会是种遗憾，这依然能对我形成冲击，这能证明人的心态不可能在一下子就变了，还会有这样或那样的或那样的欲望来来回回。但对我冲击最大的不再是这些了，这又能证明人的心态似乎一下子变了 。和关系好的同学漫步在校园小路上，一位说，我喜欢平凡地活着，就象毕业后做个老师，这样不好吗？没有必要天天拉紧身上每根神经去为这为那热火朝天。我甘心做杂木的念头似乎和他的这句话同时诞生，这让我第一次怀疑杂木理论的权威性，这是我从没考虑过的。我觉得我见过的好多桌子椅子都是杂木做的，我那十元钱一把的二胡的琴杆也是杂木的。对权威的怀疑也是对我的怀疑，为这样一个可以完全否定的理论而挣扎不是很好笑吗？其实我完全可以不这样去想，我完全可以认为我所做的绝对不是为了证明一个什么理论，而是一个成长的现象和过程。另一位同学用同意二字发表了他的看法，这就注定我要用不同的观点来形成冲突，这样可以让谈话不至于无聊下去。我说平淡的确可以安安静静的生活要比成天的疲劳奔波好多了，但若你要为你的衣食住行而担忧时，你不一定安静的下来，其实安静的环境本身也是奋斗的结果。
这样似乎辨证的观点总让人不好开口，包括我自己。假若不再坚持我的杂木四年分法，从我的高三到现在的大三，我觉得我活得很普通。我替高中数学老师想了这个杂木理论，但杂木这个概念并没出现在我以前的人生中，但它却已存在在现在的思考中。
北大的同学在电话中问我，你会怎样看待你的大学四年。虽然是好朋友，但一涉及到现状我就难掩自卑，一自卑就乱说话。我没考虑过什么高中三年大学四年。然后我又自圆其说到，如果硬要按特点把生命分段，我喜欢把我的高三到大三称为杂木四年，对这四年我才会有点想法。
直到高三上学期的某节数学课上，我才想真正用心想以后的人生，而我已年满十八，那是我人性的第一次觉醒，促成这次觉醒的不是我意识到自己已年满十八，而是数学老师的杂木理论。数学老师乐呵呵地对我们说，这个人和木头一样可以分为三等，一是好木，二是朽木，三是介于两者之间的，你们说哪那种木最差。从他乐呵呵的样子不难看出，他也自以为作为数学老师能想出这样的问题实属不易，他越骄傲越让我们意识到这个问题的权威性，所以它难倒了一批数学天才。我冒冒失失地回答是第二种木，朽木，我顺便用朽木不可雕也作为论据。数学老师听后非常满意地用目光环视一周然后发言，以本人愚见，最差的木是第三种木，也叫杂木。好木自不必说，而我们本身就不对朽木抱有什么期望，但朽木还可以做暖水瓶的瓶塞，可杂木就一无是处了。就像某些人每次考试都是七八十分在那不上不下不疼不痒麻木不仁。毫无疑问，这个某些人绝对有指我的嫌疑，这位年近半百的老人擅长于指槐骂槐。当我身上的目光有一双繁殖成数十双的时候，我觉得自己绝对可以是块没有知觉的杂木。我的心被刺痛了，虽然我很少想到自己以后会如何如何，但我的潜意识里总认为自己是个人物，怎么一下子就成了块杂木了呢？
那节课是我人性觉醒的起点，从此我的耳边经常会有各课老师的教诲〈人生观上的〉。我觉得自己是在他们的超度中进入大学的，不同的是我这个亡魂能听到他们对我讲些什么。比如说现在吃点苦，考上大学就可以享清福了；现在吃点苦，考上了大学你就是个人物了；大学的女孩又多又好……我觉得他们讲的很多道理都是正确的 。他们说你不好好学习那你就考不上好大学，结果我进入了一所普通院校证明了这一点，这样我不得不把他们的话视若神明。沉醉于回味过去我觉得是浪费生命，然而我每次讲到高考是如何发挥失常而没有复读时，心里却很舒服，这可能类似于病人在万般痛苦之下吃点吗啡白粉这类毒物。在这所刚升本的学院的好几百亩校园内，我觉得有股复读的味儿，却没有复读的劲。所以要把我的青春四年和这个大学联系起来合称为大学四年，我当然有点不乐意。不过大学四年毕竟是大学四年，杂木四年也只是我个人的一个分法而已，这并不存在抵触和冲突。
如果按杂木四年来算的话，那么大二会是我的杂木三年。其实大二没什么好说的，大二的我平平淡淡，我平平淡淡不代表别人就不平平淡淡了，大二各种木都很安静，全没了大一那股兴奋劲儿。为了等级考试那伙人天天占座，或看书或寻找心理安慰。心理得到安慰一方面是一因为自己虽不想自习但摆了个自习的POSE，另一方面是看到那些想上自习却因找不到座位败兴而归的人。大二班上最大的变化是更加稳定了，那些铩羽而归的勇士们之间的相互鄙视转化为相互爱慕，通过内部整合，不仅使班上又多了几对恋爱中的宝贝，而且让那些孤独的人更显凄凉了。我总以为孤单的感觉是对比出来的，要不是看到那一对对在我面前卿卿我我，我也不会一个躲在寝室顾影自怜。应该说大二我并没放弃为那个杂木理论而努力，只是从大一一路走来，早没了激情和勇气。在这种行动停止思维继续的错位运动下，我在空想方面可谓登峰造极炉火纯青，虽然空想有时能让我精神奋亢，红光满面，但有时也让人十分痛苦。空想太多而得不到满足那样就会有很多欲望，欲望太多是很浮躁和痛苦的。不过这并不能说明我对这就束手无策，比如说对性的欲望吧，当然对性的欲望是青年时期的一个重要特征，我和大家都挺到了现在而且并不打算在这上面出什么乱子，所以我认为只要有方法就没有什么可怕的，而事实证明我和大家一样手段都挺多的。大二的我忙于和欲望之下的浮躁和痛苦作斗争并不是没有原因，我想原应应该在大一去找。
因为把高中恩师的话视若神明，我决定用努力来证明自己。其实我当时很讨厌杂木的，一想到那些考了二三十分的朽木也在津津有味地嘲笑我我就特别不舒服。刚一开学我就不知疲倦忙这忙那，当我取得了让我自己都非常满意的成绩时我对自己说，现在还有人会叫你杂木乎。就在我被自己问过后的第二天我因被确诊为神经衰弱而不得不呆在寝室，饶有兴趣地看着桌上的安神补脑片安神补脑液这一瓶那一盒的药。我想我有点恨那个长得象数学老师的医生，他和数学老师异口同声地对我说，别以为你戴了几个证件我们就不认识你了，杂木。我急了，申辩到，难道我现在还比别人差吗？这一年的奖学金我把握十足，而且我是好几个社团的核心成员，而且晋升为文学社副主编……他们并不听我说完就对我用蒙娜丽莎式的微笑摇摇头，很西方式的姿势耸耸肩便要离去。你们别走，虽然晋升为副主编是骗你们的……当我动作正在加大时室友进来按住了我。要不出去走走，不要想那些不开心的事。乖乖，真的成神经衰弱了。
其实就我个人这么点能耐，是很难把自己整成这种玄而又玄的病的，我应该找几个同伙。我把目标锁定在两个人身上，一个是给我超度过的恩师，还有是一位年方十八的温柔美丽的女生。要不是这位英语老师站在我桌前对全班阐述大学如何如何是个恋爱的天堂，我也不会在刚进大学就把恋爱这块提上日程。但我没法恨他，被他超度过的好象就只有我成了神经衰弱，看来我不得不怀疑我的理解能力。另一位是当事人，直接凶手。而我现在也无法说恨她，按王小波的观点，爱和恨是很模糊的〈特别是对你爱的异性〉。当她第一次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾时，我眼前立马出现了一片春暖花开的景象，那感觉很甜的。当我问她我可不可以加个身份来照顾她时，她第二次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾。我看着她楚楚动人的脸。不忍再说什么，爱她不就是要让她快乐吗？她现在不是很快乐吗？那我还强求什么呢？当她第三次对我说她还小什么都不懂需要有个人照顾时她已经是别人的女朋友了。我用很流行的方式转身离去，如果你在场不难看出我已经有神经衰弱的迹象了。
大一的努力假若真的是为了那个杂木理论，那大二刚开学的综合评估宣告了它完全破产。又是不上不下不疼不痒麻木不仁，那些社团也容不下我，我也没兴趣继续了。既做不了好木又不想做杂木，要不就做个朽木得了，虽然这样想过了，但我并不想这样做，可事实却是向着这个方向发展的。我逃掉〈或休假〉了上学期三分之一的课，上课头就疼，想到上了有什么用头就更疼，所以我习惯了在床上做梦或者空想。其实我也不想这样，关键是头疼，温暖的被窝，青年人的坟墓，这句话是我从坟墓中得到的，这说明我还是有觉悟的。逃掉那么多的课而不用当心补考和留级不能不说是个奇迹，从这点看来我觉得大学生的确不简单，总能创造性地去做些奇怪的事。就算说我和她吧，她对我的确很奇怪，让我不懂；而我更不懂的是至今我还在想她，希望能为她做点什么实事来关心照顾她。其实像我这样执著的人也可以上“讲述老百姓自己的故事”这类栏目上露露的。其实我一直也认为为两个人的爱情而单方面的执著是幼稚可笑的，但我现在觉得爱情完全是一个的事了，这样想我就不觉得自己幼稚和可笑了，
照上述记叙看来，我高三大一大二有着非常鲜明的区别。而在现在的我看来，我一直这样活着，没有什么明显的一段一段的变化。把客观的生命用时间的概念分段本身并不是天经地义的，因为年月日这些概念本身就是人们主观的产物，如果那是天经地义的，我也乐意把我的高三到现在的大三称为杂木四年，或者可以往后延伸。
进入大三人的心态似乎一下子就变了，这种“似乎”带有很多不确定性，无法说清，而我又不喜欢计较太多。同学讲，大一大二一晃就过去，大三大四也可以一晃就过去了，这点没人敢说不可以。然后他们却说，大三不谈恋爱就没有时间可以谈了，而大学不谈恋爱会是种遗憾，这依然能对我形成冲击，这能证明人的心态不可能在一下子就变了，还会有这样或那样的或那样的欲望来来回回。但对我冲击最大的不再是这些了，这又能证明人的心态似乎一下子变了 。和关系好的同学漫步在校园小路上，一位说，我喜欢平凡地活着，就象毕业后做个老师，这样不好吗？没有必要天天拉紧身上每根神经去为这为那热火朝天。我甘心做杂木的念头似乎和他的这句话同时诞生，这让我第一次怀疑杂木理论的权威性，这是我从没考虑过的。我觉得我见过的好多桌子椅子都是杂木做的，我那十元钱一把的二胡的琴杆也是杂木的。对权威的怀疑也是对我的怀疑，为这样一个可以完全否定的理论而挣扎不是很好笑吗？其实我完全可以不这样去想，我完全可以认为我所做的绝对不是为了证明一个什么理论，而是一个成长的现象和过程。另一位同学用同意二字发表了他的看法，这就注定我要用不同的观点来形成冲突，这样可以让谈话不至于无聊下去。我说平淡的确可以安安静静的生活要比成天的疲劳奔波好多了，但若你要为你的衣食住行而担忧时，你不一定安静的下来，其实安静的环境本身也是奋斗的结果。
这样似乎辨证的观点总让人不好开口，包括我自己。假若不再坚持我的杂木四年分法，从我的高三到现在的大三，我觉得我活得很普通。我替高中数学老师想了这个杂木理论，但杂木这个概念并没出现在我以前的人生中，但它却已存在在现在的思考中。