真的，写这个的时候我肯定我自己在流血。虽然，我未能够确定我做的是否正确。仿佛被引向山崖，遂往下跳，生死未卜。
当你看见这个的时候，我想我真的铁了心的。
近来的天气，时晴时雨；夜晚，总伴有雷电。独自坐在圆圆的书桌，看着《废都》的最后两百页，想起来，这本书我也已经读了一年有余。每每读罢，必隔几月重读。这晚委实无聊，想早睡却也难以安寝。熄灭灯火，闭眼伏枕，便于眼皮贴近处出现许多画面，点滴皆使我欲哭无泪。或许，是我心太强，自从最后的那次哭泣后，我已然忘记眼泪的味道了。我记得我和你说过，那是一年的年三十，家姐想出外过夜，家父却严正反对，后来矛盾就激化了，言语不过，势必动武，就在这关键的时候，我夺了他们各自手中的棍棒，立在中间，却用了眼泪去劝解他们，遂得了一夜消停。
心事多了，雷电却也来不了些许安慰，便更觉浮躁。辗转反侧，总觉得起身写点东西罢了，是日记也好，是其他别的东西也好，终归记下一些心情的。眼睛睁开，窗外雷光闪闪，映着树影忽隐忽现，我想起皮影也是这么一回事的。虽然，着实知道这原因，但是，却生起了莫名的害怕与孤寂感来。时气温也达28度的，风扇转着，身上却满身汗，却又觉得些许寒冷来了。便扯过薄被单，捂住胸口，遂侧卧趴身压住被单，强迫自己入睡，然却继续于床上翻滚，却也找不到合适的入睡姿势。冷汗陆续地冒出，风扇仍旧，悠然地转圈；雷光依然闪动，树影也不得消停了。如此反复的场面，别无新异，却把自己也累了，终归也睡着了。
我想我写了这个东西给你，你一定会流泪会哭泣，但是这次我一定不要自己回头了，每次你的泪水说服我的时候，我总是心软了，但是，我却在你干了泪痕之后，就觉得后悔了。我就想我也许不该去知道你的那么事情，我知道了一些我就会用自己的想象去运转那些或子虚乌有或现实存在的细节。我却也不知何谓了。
入睡之后，我却有了梦境的，这仿佛自然之事。梦里出现了一个晴字，确切地说，是三个字，是一条短信，说，我是晴。到我醒来，我都不知道这预示着什么。或者是什么原因造成了这个梦，或者是一些我已然忘却的事情，或者是一些潜意识抑或是一些潜意识加上一些现实已经发生的事情罢。却也无从稽考了。却不管了这原因的。在半梦半醒之际，一只飞蛾，飞入帐中，它也通了人性，落在我后背，帮我搔痒呢，何等美事！而我却不解风情，心怕是谁人在我后背挖开皮肉，取了我心去晒鱼干。遂惊醒，一看，飞蛾已经，被赶到枕头一侧了。望着其安详的样子，仿佛它是有心来伴我的，但是我却更害怕其是有心来取我性命或于我性命有害的。便犹豫地伸了手过去，心想，假如它在我捉住它之前飞了，那我就放过它罢了；我伸过去的手于它，莫不与魔爪等同了。这一系列的动作，在缓慢地进行中，飞蛾却不顾地稳如泰山，或者却可以说是视死如归的，或者，我有那么一点点以为它在跟我玩博弈的。于是，在最后一瞬，我却狠心地捏死了飞蛾；它的死去犹如风吹沙飞。但现在想起，它或者已经完成了它的任务了，繁殖了后代，享受过了交媾的欢愉和欢娱，也别无遗憾了，谁何曾想它是真的把我当是它喜爱的那位呢？为我搔背，为我共枕呢？而我却亲手杀死了它。或者那时候我也疑心自己是只雄性飞蛾了，由于，气不过它与其它同类有过超零距离的接触，而心生妒忌，狠下杀手的。有了些许哀伤，回想起来，却是在为自己找原因罢了。遂熄灭了灯火，继续这断断续续的睡眠。很快，瞌睡就像驶入车房的车一样，画面一转，便到了梦境，隐约中，也是收到了一条短信说，我是晴。谁知道这是什么原因？或许真的明天就是个晴天罢。这一晚上是8月10号的凌晨。
8月9日，我和你说过了许多事情，就在那个电话里，我却不是想瞌睡，我是真的不知道有何言语了。别问我是什么原因！因为我真的不知道怎么回答，我怕说出，我的心中自然是有了心结的。而我一直表达的是，我自然是爱着你的，但是我却要求得太高，我要着你给我的是纯洁的，要像那清泉，那么甘甜。但是当我从这迷堆里走出的时候，我看到了，越来越多的秘密，我越怕去接近它；但是，我却心有不甘，我想知道，当初你跟我说，你爱得那么纯洁的时候，你的心是怎么想的。但是你仍然是瞒着我。是我太自作聪明了，我当你是离开我就过活不了的。我这样认为，你也这样表达着。你的眼泪说服了我！你的倔强，就像霜；而我就是那柿子。而当我知道得越多，我就越心痛。我就越发觉我才是这世界上最愚蠢的。我被玩弄于你的股掌之间。你却一直以柔情来呵护我的心灵。使得我现在欲弃不舍。试想我，深深眼睛，高高鼻梁，浓浓眼眉，烙于那张黝黑却未显健康的脸庞，俨然一幅原始森林的写生，有着些许沧桑和贫瘠。这全拜这颗玩世不恭的心所赐。但是现在，它却拗不过这寸肠柔情。却也哀伤了。宛如，坚实的黄土墙滑下的道道痕迹，偶尔有几段草根怵了出来。
早上的阳光，烘散了昨夜的阴气；也伴随早起母亲的脚步声，把那风扇熄灭。尔后，一切又委实和谐平静和温暖了。迷糊中感觉到了这光景，遂起身，搓揉着惺忪的眼皮，仿佛，天神拨开厚重乌云帐。刷牙漱口，洗脸擦背，如厕更衣；便开始吃早餐，早餐无非就是，清炒苦瓜，煎咸鱼，豆豉蒸排骨，还有昨天晚上剩下的母鸡清补汤，此外，就是一海碗粥。吃罢，用矿泉水“啷”过口，遂觉得口味淡薄，抬头见到祖公神台上摆着水果，伸手拿了一个，抹了抹，一大口下去，居然咬出几条虫，连忙丢掉，忽地才想起这是5天前农历初一买的。后悔莫及。心想，祖宗看见了不会笑这不肖子孙吧。于是抬头望了一眼神台，果然，奶奶的遗照的嘴角上莫名地挂了一丝笑容。遂忙说：“祖宗有怪莫怪，小孩不识世界。”讲罢，换了鞋跑上楼去了。打开电脑，看看时间来到了12点左右。别无它事可干，望着电脑发呆，打开理查德·克来德曼，听着一些钢琴的音符。果然，那些音符仿佛画笔一样，在我眼前描绘着一些画面、一些经历。整个夜晚都是蓝色的，点点星光照耀，有人说，每颗星都代表着一个人；天空上有些星星很安静，那么，很可能它代表着的那个人已经熟睡了，有些星星走得很近，那么这对肯定就是情人了，有些星星光芒迸射，那么这个人就应该在高谈阔论了。我仰望着那颗高谈阔论的星星，我以为就是我自己；然而，其周围却很少有其它星星，或者很暗我们都看不清了，偶尔有几颗在身边闪过，也是匆匆而不停留，因此，纵然其很明亮但是却很孤独的。一个人走着，如此感叹着，天空却刹时抹黑了。一阵急雨，拍马赶到来了。躲避在屋檐下，街路中间有撞雨“嗒嗒”而行的各种车辆，让我感觉不到丝毫的安逸，遂闭目。却见到的是，一片绿幽幽的青草地，露珠在歌唱，西瓜苗在低吟，更是有对情侣在悄悄地说话。我想走过去，想听他们在说些什么。缓步走过去，我低头看了看，只见脚尖，穿着一双妇人编的草鞋，“啧啧”地踏着草尖上的露珠，偶尔有些蛛丝网，被轻轻地刮破了。慢慢地，我向着男的那边靠近了。一看居然是一女人，长相一般，稀疏的眉毛，肥大的脸庞，袋着一双椭圆的眼睛，双眼皮；塌鼻梁，鼻孔还有些分离，仿佛闹别扭的两小无猜；厚厚的嘴唇，十分性感柔软，使得你不经意地想去吻一下。我便不经意地去吻了一下，她居然也不推脱，而且还很迎合。这时候，我便有些惊怕了。想再找那个男的时候，却怎么也找不着了。便离开那热情湿润的嘴唇，继续用脚尖，转身前行；却不甘心地一回头，发觉那对情侣依旧在那静静地坐着，突然，心中一颤。却不知道是什么原因。但也不敢再去看了。便匆匆离开，走着走着，前面有一条甬道，好象置身于某个富豪的庭院，我心想这么富豪的家庭一定会有又高又大的看家犬。果然，就在我走了不到十米的时候，有一只西德狼犬，睡在番石榴树下，黑黄色的毛皮，发着冷冷的光，短而有力气的腿，发出的信号无非就是，见了我别跑，跪下来就好了，尔后一声冷笑。我是极害怕的。生怕它醒来，忽然，它的左眼懒洋洋地微微一睁，然后又闭上了，我的提起的心又放回了原位。但是，它却闪电般地感觉到周遭有些不寻常。我的心像蹦极那样又跳到了最高点。就在它冲向我的那一瞬，甬道旁的树林里山出一缕青纱。青纱向西德长毛犬叫道，安静。长毛犬便又乖乖地做它的常乐梦去了。转眼去看青纱的时候，却烟云一般消散了。忽然见到，在甬道尽头，是一间别墅，于是，我走了过去，想必青纱肯定住在里面，在即将敲门之际，竟被头顶的空调水滴湿了手。于是，才发觉自己果然昏睡在了街头，伸出屋檐的手已然被雨水打湿。想到自己竟独坐。却也不知道什么原因的。不时，雨也停了。天边露出了鱼肚白。宣布了这蓝色的夜的帷幕落下了。我也兀自地向着某个方向走了。突然，在天空的一角，稀薄的乌云透出了湛蓝的天顶。一幅层次十分分明的画面，强烈的对比，更显出那天顶格外的高而遥远；再又远往近了看，乌云有些发青，笼罩在我的头顶，给我戴了那么大的一顶，青色的帽子，我便兀自地笑了。脚步停下，发觉鼻孔充满了牛腩的味道，于是，走进了牛腩粉店，要了一碗牛肉鱼皮汤粉。遂找了一个位置坐下，不自觉地也睡着了。当我想的时候，电脑桌上已经有一个鄱阳湖了。这就是发呆的结果。恐仿说后果也不为过的。而理查德·克来德曼也演奏完了。
我想告诉你，我真的不想再让自己心痛下去了。竟然你也说不清到不明，我又何必坚持下去呢？我知道我就算结束这段关系我也会心痛的。但是我却觉得是好过现在的。我觉得自己戴着绿帽在苟延残喘。就在我知道我和你的关系的时候，我真的是很幸福的了。但是你却背着我对着另外一段感情真的付出了，我便发觉这是无法弥补的过失了。你却说这是我的原因，却是我给你的不安全感。但是，我在好好对你的时候，你却已经和另外的一个人，在街上漫步，说明你到那时侯也不真正的属于我的。你想拥有两个男人，你想着，一只沉了还会有另外一只漂浮着。在你所谓你未属于我的时候，你已经和另外一段感情打了结。在你觉得你属于我的时候，你觉得另外一段感情不可保留，所以你就想保留我，所以你就隐瞒了那个死结。而我却是在很久之后才知道的。但是我却以为你已经和另外一段的感情真的不该去到我想的那个程度上。我就是不知道你怎么想的。你所想的和我所做的好象没有什么关系。那我还白白地为着爱情付出，是为什么呢？本来我就想为了爱情我就不该为什么的。但是你的所作所为，让我不得不句为什么了。你说你在朋友家住的几天，完了还有几天是要上班的，可是这个星期的消息是完全和我有了隔膜的。我感觉你是已经和另外一段感情已经有了什么承诺了的。假如你在一开始就告诉我，我没有承诺给你也没有关系，你说已经是在我的想法下去做到了没有承诺而去寻找另外一个承诺的行为了，但是你又觉得爱情不等于承诺，有了承诺却爱情还是跟承诺偏离。所以你始终想着把爱情变成承诺，而不是把承诺变成爱情。但是现实多么的残酷！承诺变成爱情更加容易过爱情变成承诺。你与另外一段感情的肌肤之亲使得我不能够再为我们之间的感情加入任何的纯洁的想象，所以它已经溷浊了。但是我得承认我在这段感情里面我的付出已然是真心且丰富的了。而正是因为，我觉得自己的付出很多的时候，发觉自己却落空了，而有了失落感。因此，我若再坚持下去那么我就会持续这中失落。当我得知，你们的事情，我的心真的好痛，我发觉你以前说的真的爱我的话，我立即觉得很空荡了。当我在与你一起的时候，你们之间肯定有了什么默契，而我反而觉得文化你却没有什么默契。他或许知道我的存在，但是你却极力掩盖这样的存在，或许你们之间的默契，经过多少时间的磨练，和磋商达成的。我就不得而知了。在你当着我面和他说话的时候，我发觉了你极力想掩饰着什么，当然这我是不知道的。我也无从稽考。你始终没有解释过你自己已经承认过存在的尴尬。当我和他同一时间出现时候的尴尬。这唯一能够说明的是，你绝对把我和他放在了同一位置，至少，也是同一感情深度了。你接电话的时候，那中犹豫，我看见了之后我的心促使了我的手脚发软。不多久，我就觉得你的行为举止，令人作呕，切有越演越烈的趋势。我想我是真的爱你的，但是我却不能够原谅你的过失。我断掉自己亲手栽培起来的爱情，我委实是心痛的；但是，假如令我维持下去的话，我发觉我一定会呕吐而死的。我想知道你和他的说话状态，想知道你和他一起的笑声，一起的默契。但是我却又怕我知道后，我会让你在我面前产生的虚伪，呕吐身亡。我突然想到用龌龊来形容你在我面前惺惺作态的的面容。我发觉我肯定难以再找出恶劣的词语去形容你了。因为我觉得我再怎么形容也不为过。你就像腐烂在荒野的尸体，你就像恐怖片里面的腐尸，你就像美国黄色录象里面的镜头。你和他的认识时间和我相当，就在我所知道的，就是这样。但是你和他的短信不压于我和你短信，这是我后来得知的。但是就在我叫你承认叫你交代这一切的时候，你却以忘记了作解释，你想逃避，你在掩饰。这就不得不使我越发觉得你其实真的很有心计，真的有很深的城府。这已经破坏了你在我意识里形成的那个有点傻，有点纯真的那个女孩的形象。你的心软或许是你包容这一切的力量。但是你却没有经过我允许，或者你也会说这跟我无关。或者我不应该知道那么多。有时候，我在想象，你已经去过他的家里，你们在一起已经经历过真正的鱼水之欢，为了不出意外，你们吃了药，戴了安全套。在每次之后你都得到了满足。而我却只能够在这里幻想这一切。我得到的不是答案。因为我根据我自己看到的，我推测的当然比较符合我自己的逻辑。你再狡辩也没有用，其实我真的很想知道你和他在一起的分分秒秒，那么我知道的细节，就可以推翻我的推测，就可以说明我的推测是多么的无端的了。但是你却以不知道来开脱。我已经是很心烦的了。但是我却又不甘心，我真的想知道，我为什么生活在虚伪的胜利中，这胜利是你给我的，或许你也已经给了他。而你付出的代价也是相当重的。你玩弄了我，而你付出的就是感情的虚荣。你在他家里，你得到了你的少奶奶的地位和足够的物质享受，而你就用这些来诱骗我的只对爱情付出的夯厚的心灵。但是，一却不想把那些告诉我，让我知道一些，不知道一些，钓足了我的口味。我承认，我真的被你钓了好久，但是我现在不想了，我不想做吃诱饵的鱼儿。我要自己游出大海，自己去觅食。即使我的食物里面没有了我所憧憬的爱情，但是我也不后悔，更加不内疚。虽然在我的追问下你说出了一些，但是最终还是不了了之的答案，这不是我需要的答案，或者你给我的答案都是你编的，或者你根本就没有诚意给我你的答案，你非要等到你，觉得真的对我愧疚的时候，才给出你想让我知道的全部，那些你不想让我知道的，我将开着眼睛在另外一个世界等待。其实我知道我真的不必要等待了，这已经是知道不会得到结果的等待只能够让人浪费气力。叫鬼浪费冥钱和阴气。
我永远不知道原因。就像我不知道为什么会在电脑前作的那些梦，也不像我在凌晨作的梦，更加像那只飞蛾为何会飞来一样。一切都是猜测而已。
今天是8月10号。我在写着给你的最后的一些话。我想我会在同年的10月1号，把这篇文章给你，我却希望你在假期结束的之后再看，这也是我和你认识这么久以来我唯一一次以你为主角写的一篇文章。接着，我会记叙一些我们之间的点点滴滴。但是我要声明，我的这篇文章主要的目的是要和你分手。但是别问什么原因，因为我不知道。你也不要设法挽回因为我真的再也不会因为你的调空是黑色的时候，给你与蓝天。在你打开信之前，我想我们还应该有一个比较欢娱的假期。或者在长沙，或者在桂林，或者到大理。我一定会努力挣稿费的，才让我们真正住得起，星级酒店。这是一个承诺。
记得我们最近的一次分手，我真的很严重地伤害了你的心，你说你哭了一个月，每天夜晚都独自哭泣，像一个饥荒年代的弃婴。你整个人都瘦了，还哭得了黑眼圈。我想这个时候你的爱情是在我的身上的，但是，就你为我哭泣的时候，你却马上转去了另外一段感情上，目标转到他身上。这已经充分说明你们之间的关系并不像你说的那么简单。或者，我只是一个能够依靠的人，而不是一个有爱情的对象。反过来说，他是个能爱情的人的，而不是一个能够结婚的人！或者你是首先爱上的他，从你叫他的昵称，可以看得出，这又跟你和我之间的关系有了相同。以及，你们的关系是不一般的。这跟你给我说的又有了出入，说明你真的有所隐瞒了。或者你说了之后你就很难再收得回了。那么，你就很可能失去我对于你的重要性了。这样你的有所保留就可以解释了。而你却少考虑了一些，假如你不跟我说的话那么你失去的将是更快。或者在这个失去上，时间的的长短对于你来说真的无关痛痒了。或者，你真的在失去我之后你失去的将是所有。就像上面那样说的一样，我只是你最后的依靠而不是过程。那么你就要重新开始你的生活了。这样于你于我或者都是幸福的。现在我却在后悔了我做出过的一个承诺了，因为那于我使得完全变成了一个可以给你家庭的人而不是一开始那个给你爱情的人，这么一转换角色之后，我越发觉得你开始对我和我们之间的爱情的赞美全部变成了欺骗。你总是说，你的爱情没有跟你的将来的家庭能够联系在一起。所以，就是这么一句能够让知道，我真的属于家而非属于爱了。有时候我真的想见一见你的另外一段感情，或者这于我真的就只是分手前的最后一丝希望了。其实，这希望的扩大就是希望知道你的全部。但是我马上就陷入矛盾之中了。就是我即将和你分手了，我还有必要知道那么多吗？所以我马上就决定，在给你篇文章之前，我再也不问你关于你的三角恋的问题了。于是又生出了另外一个决定，就是在分手之前，我想真正地和你有过那么有段刻骨铭心的爱情，也不枉费我们相识一场吧！这样和你说，也许伤害了你的。但是你要须知道我给你写这些的时候的心情，其实已经就快喷血的了。
让我设想一下，我们最后的七天里面。大部分时间应该是你和我的极其快乐的谈心谈理想的。我再说一次我的承诺，等你工作一年之后，你来陪我一起考研究生。之后我们一起攻读硕士学位。这样我们都会有一份高薪的工作，那么我们就可以做很多很多的事情。就有了幸福的家庭。每年我们还请假度一次蜜月，到处去旅游……国庆节的时候我就将我们的计划加入多些细节让其丰富，也让你憧憬。那时候你千万不要想我提你另外一段恋情，因为那于我已经没有了什么意义，我想你和我分手之后，你也一定不会回到他的身边的，我仿佛感觉到，他之于我们，是不可或缺的角色，且十分重要。倘若没有了他的对比就没有我的好处，反言之，没有我的对比那就没有他的可取之处。可想假如我是爱着你的，那么他也会是爱着你的。而你肯定就是把爱情忽左忽右摆动的人。看起来，像我和他被你玩弄；但实际上，是你自己在出卖了自己的灵魂和一切。你却毫无保留地奉献了，结果却是你丝毫没有得到什么。你得到的只有眼泪。现在我们将角度转过来考虑，要是我是爱着你，你却爱的是他的话，那么我写的这篇的东西就使得其所了；要是他不爱你的话，那么你将是什么都没有了，这样就变成了，你玩弄我，你却被他玩弄了。还有就是，我不爱你，你却爱我；你不爱他，他却缠着你，那么我的这篇东西，给你看了，你就还可以，有一个依靠，而实际上大多就是这个情况了。我不爱你，你也不爱我，而你和他是真正相爱的，那么我只是你人生的一个过客，那么我写的东西给你看也无妨，只是你看不到结尾，却把它丢到了垃圾桶。这么多的假设，我却得不到
什么答案，因为我根本不知道我这样考虑的原因。
我们虽然相隔很远，但是就在你决定去找我的时候，我或许真的知道你是爱着我的。但是我却又这样想了，你是不是，因为我是你的最后的靠山而找了我的？你这样做的话，我就真的太伤心了，要是你这样做了，你也这样跟我说了的话，或许我还不至于痛不欲生，但是你却跟我说你是爱我的，你是真的爱我的。所以我又觉得你又一次欺骗了我。你来找了我，我真的可以不出去见你的，但是我却又不忍心了，终究我还是去车站接了你的。你自己也已经承认这是你的救命稻草的最后一着了。你也说你为了爱情，但是我现在不相信了。我很怀疑我们之间曾经如泉水似山涧的爱情了。
时间来到了8月11号凌晨，一朋友问我，还不睡？我说，在想休书。朋友说，给谁的？我说，我还能给谁啊？朋友说，我靠，都不知道你想做什么。我说，因为我的爱情里面没有了信任。朋友说，我再靠，你一时一样。我说，你真的不了解她，我也不了解她。朋友说，了解是需要时间的。我说，我的痛苦谁知道啊！朋友说，你不说我当然不知道。我说，你觉得我跟她谁的痛苦多一点。朋友说，我都不知道你们之间发生了什么事情。我说，所以我想写一封休书，而且先不让她知道。朋友说，越来越不明白你说什么了。我说，我想在我忍受不了的时候我会给她看我到底写了什么的。朋友说，你到底受不了她什么？我说，欺骗了我的感情。朋友说，有这样的事情？我说，我有很多事情，知道一点不知道一点。朋友说，例如？我说，所以我就郁闷了，你知道的，我喜欢胡思乱想，你相信她，在外面放纵感情吗？朋友说，不信。我说，你凭什么？朋友说，你又有什么证据？我说，她有过在外面过夜的记录，又亲吻，又抚摩的了。朋友说，你听谁说的？我说，她亲口说的。朋友说，这么坦白？我说，所以我很郁闷和矛盾，因为她还不够坦白。朋友说，她为什么跟你说这些。我说，我看了日记。朋友说，你怎么看到的？我说，我有我的办法。朋友说，她在日记里头说过什么没有？我说，其实都是我追问出来的。朋友说，日记里头写了什么，令到你问这些问题？我说，杂乱的爱情。朋友说，这些爱情在你之前还是之后呢？我说，前后的我都没问，就问同时的那个。朋友说，除了你，她还喜欢了另外一个？我说，我出现在她的日记里头的次数极其少。朋友说，你不要吓我？我说，真的。朋友说，她每次都等你回来的，每次都很兴奋。我说，我没有回去的时候，她会寂寞的。朋友说，也没见我寂寞的时候会找另外一个男人？我说，你是你，她是她。朋友说，天啊，这世界怎么都是这样？我说，你知道有个男的追她追到家里了吗，她也动了心。朋友说，有这样的事？我说，这你就不知道了！朋友说，是哪个杂种？我说，一个强壮的男人。朋友说，为什么没有人追我？我说，你就想。朋友说，也是，她是比我有魅力。我说，她第一次和那个男人见面就已经很亲密了。朋友说，没有吧，她不像那样的人。我说，现在她跟我说是被强摸的，但是也会有些许情愿吧。朋友说，但是我还是不相信她放纵过感情。我说，我知道的都是我追问出来的，你说要是我不追问，我知道吗？朋友说，外面的世界的诱惑是很大的，又有多少人抵挡得住呢，我觉得她已经很尽力控制自己了。我说，但是你知道一开始她是怎么样跟我说的吗，你看我现在的气愤，你应该体会得到。朋友说，我明白，你什么都不要说了，我相信时间会冲淡一切的，你也会想得开好多的。我说，但是我现在真的很难受。朋友说，和我聊天，现在舒服点了吗？我说，她是我的真感情，我受不了欺骗，而且我现在还要虚伪地维持着这段感情；我真的很辛苦。朋友说，你现在说出来应该舒服点了吧。我说，但是我又不可以跟别人说。朋友说，你信得过我吗？我说，我不想其他人知道，我现在也只好信你了，而且我们聊了这么久，我是真信任你的。朋友说，我真的很感动。我说，我想哭。朋友说，借个肩膀给你。我说，但是我又觉得没面子。朋友说，现在不讲面子。我说，要讲的。朋友说，在我面前不用。我说，我这辈子真的有很强的自尊心，所以我还觉得哭吧。过了一会朋友说，舒服点了吗？我说，好点了。朋友说，那就好。我说，但是我以后就只好日日去望大海了，不敢再相信真感情和恋爱了。朋友说，不要这样啦！我说，我跟你说个故事。朋友说，你以前总是和我开玩笑，现在怎么这样了？我说，别人跟我说的。朋友说，好。我说，我的那个忘年交的儿子都十几岁了，他有个同学，现在每天都跑去汉江望滔滔江水。朋友说，他不是有神经病吧。我说，他受情所困啊！朋友说，总会好的。我说，他是当年班上的第一美男，也有才华，喜欢的是班上的一支花，他们也在一起好了好多年，后来，女的跟别人出国了，所以他就觉得这世上已经没有真感情了，女的走了，他就没有爱情了。朋友说，问世间情为何物？我说，情为，世间可遗可弃之物；情为，世间最难得之物。朋友说，你是有感而发。我说，情最真啊！朋友说，原来你也是性情中人。我说，我一向都是，不过，未到伤心处罢了。朋友说，洗个脸吧，舒服点的。我说，洗脸，我想到了三中路。朋友说，啊？我说，那才是洗脸的地方，我是说男的。朋友说，我也去啊，我说，一起吧，哈哈，你帮我洗吧。朋友说，我靠，要不要我到那里帮你洗啊？我说，你愿意做的话，我当然愿意了。朋友说，好啊，不过我收费很贵的。我说，多贵都行。朋友说，这么富有？我说，好了，下次再聊，我困了，最后跟你说声谢谢。朋友说，客气了。
一觉醒来，心里却少了许多，对你的埋怨。你的形象终于在这天的早上，或许由于昨夜的安睡，抑或因为是《废都》最后几十页的和平，重新回到我的眼角。她很清新，很淳朴，很像空气；她大大的双眼皮，立在一双扁的眼睛上，圆的眼球很饱满，但明亮在里面表现得却很隐约；她的眼眉稀疏得可怜，修剪过的眉尖，表达着模糊的意味；她饱满的额头，不至于太高而一副克夫相，却一味显示着财富；她的耳朵，就像博大富饶的国度，能包容了百川，里槽的凹凸，蕴涵了多少山河；她厚的嘴唇，上唇微微在前，包了下唇，突出着柔软和性感，简直可以拿去拍巧克力广告了；她塌的鼻子，缀在那幅画面上，演绎着一部儿童电影。出现这个清晰的形象，我想我开始想念那些美好了。两个人在爱河里，撒娇，沉醉，相互依偎；嬉戏，熏陶，彼此关爱；都是浪漫，和我们的灿烂。走在漓江边，踏过长江旁；看了解放桥底的三重门，长江一桥的隆隆车轨；漓江底的水草，长江的滚滚泥水。这些都见证了我们的经历。我们的相拥，都慢慢传递着爱的气息。我们牵手走过的大街小巷，人们都惊喜着我们的相遇。
但是这些的往昔，都不无重重地打击了我。我已经不堪一击了。我想着这些美好和甜蜜，同时也想着欺骗和隐瞒。与其留着善意的谎言包裹的烂漫，毋宁屏弃了，活着孤独的茫茫大海般的光景。也许你现在还看不出我写这些文字的原因。那我列举一些你的罪状。一、你说你是真的爱我的；二、你却同时爱上了其他人；三、你说你动了心，但是你的交代却说不出是怎么样动心；四、你说你与之不情愿，但是你却还是与之约会见面；五、你说你不在乎他，但是你也说过，有时候他不给你电话的时候，你却也在乎了；六、你说过我是你的初恋，但是人家却和你有了肌肤之亲；七、在我的追问下，你终于说出了你真的和人家主动联系过；八、你说不出你具体在哪里book过房间，但是我问你的时候，你却以忘记了推拖；九、我曾经不知道你和他出去过多少次，但是你交代了好多次之后，你却说，不记得了；十、我相信你的时候你却欺骗了我；十一、你真的不值得我去再投入爱情了，我真的怕我这样又爱又狠你的心情最终会爆发，那样我会伤害你更多的。
一句话，我说了这么多，其实我就根本不知道我写这些东西的原因是什么。或者我已经阐述清楚了。我只知道我的目的是和你分手，至于原因也许是我这么久来经历的事情和你给我的一切悲与喜。
当你看见这个的时候，我想我真的铁了心的。
近来的天气，时晴时雨；夜晚，总伴有雷电。独自坐在圆圆的书桌，看着《废都》的最后两百页，想起来，这本书我也已经读了一年有余。每每读罢，必隔几月重读。这晚委实无聊，想早睡却也难以安寝。熄灭灯火，闭眼伏枕，便于眼皮贴近处出现许多画面，点滴皆使我欲哭无泪。或许，是我心太强，自从最后的那次哭泣后，我已然忘记眼泪的味道了。我记得我和你说过，那是一年的年三十，家姐想出外过夜，家父却严正反对，后来矛盾就激化了，言语不过，势必动武，就在这关键的时候，我夺了他们各自手中的棍棒，立在中间，却用了眼泪去劝解他们，遂得了一夜消停。
心事多了，雷电却也来不了些许安慰，便更觉浮躁。辗转反侧，总觉得起身写点东西罢了，是日记也好，是其他别的东西也好，终归记下一些心情的。眼睛睁开，窗外雷光闪闪，映着树影忽隐忽现，我想起皮影也是这么一回事的。虽然，着实知道这原因，但是，却生起了莫名的害怕与孤寂感来。时气温也达28度的，风扇转着，身上却满身汗，却又觉得些许寒冷来了。便扯过薄被单，捂住胸口，遂侧卧趴身压住被单，强迫自己入睡，然却继续于床上翻滚，却也找不到合适的入睡姿势。冷汗陆续地冒出，风扇仍旧，悠然地转圈；雷光依然闪动，树影也不得消停了。如此反复的场面，别无新异，却把自己也累了，终归也睡着了。
我想我写了这个东西给你，你一定会流泪会哭泣，但是这次我一定不要自己回头了，每次你的泪水说服我的时候，我总是心软了，但是，我却在你干了泪痕之后，就觉得后悔了。我就想我也许不该去知道你的那么事情，我知道了一些我就会用自己的想象去运转那些或子虚乌有或现实存在的细节。我却也不知何谓了。
入睡之后，我却有了梦境的，这仿佛自然之事。梦里出现了一个晴字，确切地说，是三个字，是一条短信，说，我是晴。到我醒来，我都不知道这预示着什么。或者是什么原因造成了这个梦，或者是一些我已然忘却的事情，或者是一些潜意识抑或是一些潜意识加上一些现实已经发生的事情罢。却也无从稽考了。却不管了这原因的。在半梦半醒之际，一只飞蛾，飞入帐中，它也通了人性，落在我后背，帮我搔痒呢，何等美事！而我却不解风情，心怕是谁人在我后背挖开皮肉，取了我心去晒鱼干。遂惊醒，一看，飞蛾已经，被赶到枕头一侧了。望着其安详的样子，仿佛它是有心来伴我的，但是我却更害怕其是有心来取我性命或于我性命有害的。便犹豫地伸了手过去，心想，假如它在我捉住它之前飞了，那我就放过它罢了；我伸过去的手于它，莫不与魔爪等同了。这一系列的动作，在缓慢地进行中，飞蛾却不顾地稳如泰山，或者却可以说是视死如归的，或者，我有那么一点点以为它在跟我玩博弈的。于是，在最后一瞬，我却狠心地捏死了飞蛾；它的死去犹如风吹沙飞。但现在想起，它或者已经完成了它的任务了，繁殖了后代，享受过了交媾的欢愉和欢娱，也别无遗憾了，谁何曾想它是真的把我当是它喜爱的那位呢？为我搔背，为我共枕呢？而我却亲手杀死了它。或者那时候我也疑心自己是只雄性飞蛾了，由于，气不过它与其它同类有过超零距离的接触，而心生妒忌，狠下杀手的。有了些许哀伤，回想起来，却是在为自己找原因罢了。遂熄灭了灯火，继续这断断续续的睡眠。很快，瞌睡就像驶入车房的车一样，画面一转，便到了梦境，隐约中，也是收到了一条短信说，我是晴。谁知道这是什么原因？或许真的明天就是个晴天罢。这一晚上是8月10号的凌晨。
8月9日，我和你说过了许多事情，就在那个电话里，我却不是想瞌睡，我是真的不知道有何言语了。别问我是什么原因！因为我真的不知道怎么回答，我怕说出，我的心中自然是有了心结的。而我一直表达的是，我自然是爱着你的，但是我却要求得太高，我要着你给我的是纯洁的，要像那清泉，那么甘甜。但是当我从这迷堆里走出的时候，我看到了，越来越多的秘密，我越怕去接近它；但是，我却心有不甘，我想知道，当初你跟我说，你爱得那么纯洁的时候，你的心是怎么想的。但是你仍然是瞒着我。是我太自作聪明了，我当你是离开我就过活不了的。我这样认为，你也这样表达着。你的眼泪说服了我！你的倔强，就像霜；而我就是那柿子。而当我知道得越多，我就越心痛。我就越发觉我才是这世界上最愚蠢的。我被玩弄于你的股掌之间。你却一直以柔情来呵护我的心灵。使得我现在欲弃不舍。试想我，深深眼睛，高高鼻梁，浓浓眼眉，烙于那张黝黑却未显健康的脸庞，俨然一幅原始森林的写生，有着些许沧桑和贫瘠。这全拜这颗玩世不恭的心所赐。但是现在，它却拗不过这寸肠柔情。却也哀伤了。宛如，坚实的黄土墙滑下的道道痕迹，偶尔有几段草根怵了出来。
早上的阳光，烘散了昨夜的阴气；也伴随早起母亲的脚步声，把那风扇熄灭。尔后，一切又委实和谐平静和温暖了。迷糊中感觉到了这光景，遂起身，搓揉着惺忪的眼皮，仿佛，天神拨开厚重乌云帐。刷牙漱口，洗脸擦背，如厕更衣；便开始吃早餐，早餐无非就是，清炒苦瓜，煎咸鱼，豆豉蒸排骨，还有昨天晚上剩下的母鸡清补汤，此外，就是一海碗粥。吃罢，用矿泉水“啷”过口，遂觉得口味淡薄，抬头见到祖公神台上摆着水果，伸手拿了一个，抹了抹，一大口下去，居然咬出几条虫，连忙丢掉，忽地才想起这是5天前农历初一买的。后悔莫及。心想，祖宗看见了不会笑这不肖子孙吧。于是抬头望了一眼神台，果然，奶奶的遗照的嘴角上莫名地挂了一丝笑容。遂忙说：“祖宗有怪莫怪，小孩不识世界。”讲罢，换了鞋跑上楼去了。打开电脑，看看时间来到了12点左右。别无它事可干，望着电脑发呆，打开理查德·克来德曼，听着一些钢琴的音符。果然，那些音符仿佛画笔一样，在我眼前描绘着一些画面、一些经历。整个夜晚都是蓝色的，点点星光照耀，有人说，每颗星都代表着一个人；天空上有些星星很安静，那么，很可能它代表着的那个人已经熟睡了，有些星星走得很近，那么这对肯定就是情人了，有些星星光芒迸射，那么这个人就应该在高谈阔论了。我仰望着那颗高谈阔论的星星，我以为就是我自己；然而，其周围却很少有其它星星，或者很暗我们都看不清了，偶尔有几颗在身边闪过，也是匆匆而不停留，因此，纵然其很明亮但是却很孤独的。一个人走着，如此感叹着，天空却刹时抹黑了。一阵急雨，拍马赶到来了。躲避在屋檐下，街路中间有撞雨“嗒嗒”而行的各种车辆，让我感觉不到丝毫的安逸，遂闭目。却见到的是，一片绿幽幽的青草地，露珠在歌唱，西瓜苗在低吟，更是有对情侣在悄悄地说话。我想走过去，想听他们在说些什么。缓步走过去，我低头看了看，只见脚尖，穿着一双妇人编的草鞋，“啧啧”地踏着草尖上的露珠，偶尔有些蛛丝网，被轻轻地刮破了。慢慢地，我向着男的那边靠近了。一看居然是一女人，长相一般，稀疏的眉毛，肥大的脸庞，袋着一双椭圆的眼睛，双眼皮；塌鼻梁，鼻孔还有些分离，仿佛闹别扭的两小无猜；厚厚的嘴唇，十分性感柔软，使得你不经意地想去吻一下。我便不经意地去吻了一下，她居然也不推脱，而且还很迎合。这时候，我便有些惊怕了。想再找那个男的时候，却怎么也找不着了。便离开那热情湿润的嘴唇，继续用脚尖，转身前行；却不甘心地一回头，发觉那对情侣依旧在那静静地坐着，突然，心中一颤。却不知道是什么原因。但也不敢再去看了。便匆匆离开，走着走着，前面有一条甬道，好象置身于某个富豪的庭院，我心想这么富豪的家庭一定会有又高又大的看家犬。果然，就在我走了不到十米的时候，有一只西德狼犬，睡在番石榴树下，黑黄色的毛皮，发着冷冷的光，短而有力气的腿，发出的信号无非就是，见了我别跑，跪下来就好了，尔后一声冷笑。我是极害怕的。生怕它醒来，忽然，它的左眼懒洋洋地微微一睁，然后又闭上了，我的提起的心又放回了原位。但是，它却闪电般地感觉到周遭有些不寻常。我的心像蹦极那样又跳到了最高点。就在它冲向我的那一瞬，甬道旁的树林里山出一缕青纱。青纱向西德长毛犬叫道，安静。长毛犬便又乖乖地做它的常乐梦去了。转眼去看青纱的时候，却烟云一般消散了。忽然见到，在甬道尽头，是一间别墅，于是，我走了过去，想必青纱肯定住在里面，在即将敲门之际，竟被头顶的空调水滴湿了手。于是，才发觉自己果然昏睡在了街头，伸出屋檐的手已然被雨水打湿。想到自己竟独坐。却也不知道什么原因的。不时，雨也停了。天边露出了鱼肚白。宣布了这蓝色的夜的帷幕落下了。我也兀自地向着某个方向走了。突然，在天空的一角，稀薄的乌云透出了湛蓝的天顶。一幅层次十分分明的画面，强烈的对比，更显出那天顶格外的高而遥远；再又远往近了看，乌云有些发青，笼罩在我的头顶，给我戴了那么大的一顶，青色的帽子，我便兀自地笑了。脚步停下，发觉鼻孔充满了牛腩的味道，于是，走进了牛腩粉店，要了一碗牛肉鱼皮汤粉。遂找了一个位置坐下，不自觉地也睡着了。当我想的时候，电脑桌上已经有一个鄱阳湖了。这就是发呆的结果。恐仿说后果也不为过的。而理查德·克来德曼也演奏完了。
我想告诉你，我真的不想再让自己心痛下去了。竟然你也说不清到不明，我又何必坚持下去呢？我知道我就算结束这段关系我也会心痛的。但是我却觉得是好过现在的。我觉得自己戴着绿帽在苟延残喘。就在我知道我和你的关系的时候，我真的是很幸福的了。但是你却背着我对着另外一段感情真的付出了，我便发觉这是无法弥补的过失了。你却说这是我的原因，却是我给你的不安全感。但是，我在好好对你的时候，你却已经和另外的一个人，在街上漫步，说明你到那时侯也不真正的属于我的。你想拥有两个男人，你想着，一只沉了还会有另外一只漂浮着。在你所谓你未属于我的时候，你已经和另外一段感情打了结。在你觉得你属于我的时候，你觉得另外一段感情不可保留，所以你就想保留我，所以你就隐瞒了那个死结。而我却是在很久之后才知道的。但是我却以为你已经和另外一段的感情真的不该去到我想的那个程度上。我就是不知道你怎么想的。你所想的和我所做的好象没有什么关系。那我还白白地为着爱情付出，是为什么呢？本来我就想为了爱情我就不该为什么的。但是你的所作所为，让我不得不句为什么了。你说你在朋友家住的几天，完了还有几天是要上班的，可是这个星期的消息是完全和我有了隔膜的。我感觉你是已经和另外一段感情已经有了什么承诺了的。假如你在一开始就告诉我，我没有承诺给你也没有关系，你说已经是在我的想法下去做到了没有承诺而去寻找另外一个承诺的行为了，但是你又觉得爱情不等于承诺，有了承诺却爱情还是跟承诺偏离。所以你始终想着把爱情变成承诺，而不是把承诺变成爱情。但是现实多么的残酷！承诺变成爱情更加容易过爱情变成承诺。你与另外一段感情的肌肤之亲使得我不能够再为我们之间的感情加入任何的纯洁的想象，所以它已经溷浊了。但是我得承认我在这段感情里面我的付出已然是真心且丰富的了。而正是因为，我觉得自己的付出很多的时候，发觉自己却落空了，而有了失落感。因此，我若再坚持下去那么我就会持续这中失落。当我得知，你们的事情，我的心真的好痛，我发觉你以前说的真的爱我的话，我立即觉得很空荡了。当我在与你一起的时候，你们之间肯定有了什么默契，而我反而觉得文化你却没有什么默契。他或许知道我的存在，但是你却极力掩盖这样的存在，或许你们之间的默契，经过多少时间的磨练，和磋商达成的。我就不得而知了。在你当着我面和他说话的时候，我发觉了你极力想掩饰着什么，当然这我是不知道的。我也无从稽考。你始终没有解释过你自己已经承认过存在的尴尬。当我和他同一时间出现时候的尴尬。这唯一能够说明的是，你绝对把我和他放在了同一位置，至少，也是同一感情深度了。你接电话的时候，那中犹豫，我看见了之后我的心促使了我的手脚发软。不多久，我就觉得你的行为举止，令人作呕，切有越演越烈的趋势。我想我是真的爱你的，但是我却不能够原谅你的过失。我断掉自己亲手栽培起来的爱情，我委实是心痛的；但是，假如令我维持下去的话，我发觉我一定会呕吐而死的。我想知道你和他的说话状态，想知道你和他一起的笑声，一起的默契。但是我却又怕我知道后，我会让你在我面前产生的虚伪，呕吐身亡。我突然想到用龌龊来形容你在我面前惺惺作态的的面容。我发觉我肯定难以再找出恶劣的词语去形容你了。因为我觉得我再怎么形容也不为过。你就像腐烂在荒野的尸体，你就像恐怖片里面的腐尸，你就像美国黄色录象里面的镜头。你和他的认识时间和我相当，就在我所知道的，就是这样。但是你和他的短信不压于我和你短信，这是我后来得知的。但是就在我叫你承认叫你交代这一切的时候，你却以忘记了作解释，你想逃避，你在掩饰。这就不得不使我越发觉得你其实真的很有心计，真的有很深的城府。这已经破坏了你在我意识里形成的那个有点傻，有点纯真的那个女孩的形象。你的心软或许是你包容这一切的力量。但是你却没有经过我允许，或者你也会说这跟我无关。或者我不应该知道那么多。有时候，我在想象，你已经去过他的家里，你们在一起已经经历过真正的鱼水之欢，为了不出意外，你们吃了药，戴了安全套。在每次之后你都得到了满足。而我却只能够在这里幻想这一切。我得到的不是答案。因为我根据我自己看到的，我推测的当然比较符合我自己的逻辑。你再狡辩也没有用，其实我真的很想知道你和他在一起的分分秒秒，那么我知道的细节，就可以推翻我的推测，就可以说明我的推测是多么的无端的了。但是你却以不知道来开脱。我已经是很心烦的了。但是我却又不甘心，我真的想知道，我为什么生活在虚伪的胜利中，这胜利是你给我的，或许你也已经给了他。而你付出的代价也是相当重的。你玩弄了我，而你付出的就是感情的虚荣。你在他家里，你得到了你的少奶奶的地位和足够的物质享受，而你就用这些来诱骗我的只对爱情付出的夯厚的心灵。但是，一却不想把那些告诉我，让我知道一些，不知道一些，钓足了我的口味。我承认，我真的被你钓了好久，但是我现在不想了，我不想做吃诱饵的鱼儿。我要自己游出大海，自己去觅食。即使我的食物里面没有了我所憧憬的爱情，但是我也不后悔，更加不内疚。虽然在我的追问下你说出了一些，但是最终还是不了了之的答案，这不是我需要的答案，或者你给我的答案都是你编的，或者你根本就没有诚意给我你的答案，你非要等到你，觉得真的对我愧疚的时候，才给出你想让我知道的全部，那些你不想让我知道的，我将开着眼睛在另外一个世界等待。其实我知道我真的不必要等待了，这已经是知道不会得到结果的等待只能够让人浪费气力。叫鬼浪费冥钱和阴气。
我永远不知道原因。就像我不知道为什么会在电脑前作的那些梦，也不像我在凌晨作的梦，更加像那只飞蛾为何会飞来一样。一切都是猜测而已。
今天是8月10号。我在写着给你的最后的一些话。我想我会在同年的10月1号，把这篇文章给你，我却希望你在假期结束的之后再看，这也是我和你认识这么久以来我唯一一次以你为主角写的一篇文章。接着，我会记叙一些我们之间的点点滴滴。但是我要声明，我的这篇文章主要的目的是要和你分手。但是别问什么原因，因为我不知道。你也不要设法挽回因为我真的再也不会因为你的调空是黑色的时候，给你与蓝天。在你打开信之前，我想我们还应该有一个比较欢娱的假期。或者在长沙，或者在桂林，或者到大理。我一定会努力挣稿费的，才让我们真正住得起，星级酒店。这是一个承诺。
记得我们最近的一次分手，我真的很严重地伤害了你的心，你说你哭了一个月，每天夜晚都独自哭泣，像一个饥荒年代的弃婴。你整个人都瘦了，还哭得了黑眼圈。我想这个时候你的爱情是在我的身上的，但是，就你为我哭泣的时候，你却马上转去了另外一段感情上，目标转到他身上。这已经充分说明你们之间的关系并不像你说的那么简单。或者，我只是一个能够依靠的人，而不是一个有爱情的对象。反过来说，他是个能爱情的人的，而不是一个能够结婚的人！或者你是首先爱上的他，从你叫他的昵称，可以看得出，这又跟你和我之间的关系有了相同。以及，你们的关系是不一般的。这跟你给我说的又有了出入，说明你真的有所隐瞒了。或者你说了之后你就很难再收得回了。那么，你就很可能失去我对于你的重要性了。这样你的有所保留就可以解释了。而你却少考虑了一些，假如你不跟我说的话那么你失去的将是更快。或者在这个失去上，时间的的长短对于你来说真的无关痛痒了。或者，你真的在失去我之后你失去的将是所有。就像上面那样说的一样，我只是你最后的依靠而不是过程。那么你就要重新开始你的生活了。这样于你于我或者都是幸福的。现在我却在后悔了我做出过的一个承诺了，因为那于我使得完全变成了一个可以给你家庭的人而不是一开始那个给你爱情的人，这么一转换角色之后，我越发觉得你开始对我和我们之间的爱情的赞美全部变成了欺骗。你总是说，你的爱情没有跟你的将来的家庭能够联系在一起。所以，就是这么一句能够让知道，我真的属于家而非属于爱了。有时候我真的想见一见你的另外一段感情，或者这于我真的就只是分手前的最后一丝希望了。其实，这希望的扩大就是希望知道你的全部。但是我马上就陷入矛盾之中了。就是我即将和你分手了，我还有必要知道那么多吗？所以我马上就决定，在给你篇文章之前，我再也不问你关于你的三角恋的问题了。于是又生出了另外一个决定，就是在分手之前，我想真正地和你有过那么有段刻骨铭心的爱情，也不枉费我们相识一场吧！这样和你说，也许伤害了你的。但是你要须知道我给你写这些的时候的心情，其实已经就快喷血的了。
让我设想一下，我们最后的七天里面。大部分时间应该是你和我的极其快乐的谈心谈理想的。我再说一次我的承诺，等你工作一年之后，你来陪我一起考研究生。之后我们一起攻读硕士学位。这样我们都会有一份高薪的工作，那么我们就可以做很多很多的事情。就有了幸福的家庭。每年我们还请假度一次蜜月，到处去旅游……国庆节的时候我就将我们的计划加入多些细节让其丰富，也让你憧憬。那时候你千万不要想我提你另外一段恋情，因为那于我已经没有了什么意义，我想你和我分手之后，你也一定不会回到他的身边的，我仿佛感觉到，他之于我们，是不可或缺的角色，且十分重要。倘若没有了他的对比就没有我的好处，反言之，没有我的对比那就没有他的可取之处。可想假如我是爱着你的，那么他也会是爱着你的。而你肯定就是把爱情忽左忽右摆动的人。看起来，像我和他被你玩弄；但实际上，是你自己在出卖了自己的灵魂和一切。你却毫无保留地奉献了，结果却是你丝毫没有得到什么。你得到的只有眼泪。现在我们将角度转过来考虑，要是我是爱着你，你却爱的是他的话，那么我写的这篇的东西就使得其所了；要是他不爱你的话，那么你将是什么都没有了，这样就变成了，你玩弄我，你却被他玩弄了。还有就是，我不爱你，你却爱我；你不爱他，他却缠着你，那么我的这篇东西，给你看了，你就还可以，有一个依靠，而实际上大多就是这个情况了。我不爱你，你也不爱我，而你和他是真正相爱的，那么我只是你人生的一个过客，那么我写的东西给你看也无妨，只是你看不到结尾，却把它丢到了垃圾桶。这么多的假设，我却得不到
什么答案，因为我根本不知道我这样考虑的原因。
我们虽然相隔很远，但是就在你决定去找我的时候，我或许真的知道你是爱着我的。但是我却又这样想了，你是不是，因为我是你的最后的靠山而找了我的？你这样做的话，我就真的太伤心了，要是你这样做了，你也这样跟我说了的话，或许我还不至于痛不欲生，但是你却跟我说你是爱我的，你是真的爱我的。所以我又觉得你又一次欺骗了我。你来找了我，我真的可以不出去见你的，但是我却又不忍心了，终究我还是去车站接了你的。你自己也已经承认这是你的救命稻草的最后一着了。你也说你为了爱情，但是我现在不相信了。我很怀疑我们之间曾经如泉水似山涧的爱情了。
时间来到了8月11号凌晨，一朋友问我，还不睡？我说，在想休书。朋友说，给谁的？我说，我还能给谁啊？朋友说，我靠，都不知道你想做什么。我说，因为我的爱情里面没有了信任。朋友说，我再靠，你一时一样。我说，你真的不了解她，我也不了解她。朋友说，了解是需要时间的。我说，我的痛苦谁知道啊！朋友说，你不说我当然不知道。我说，你觉得我跟她谁的痛苦多一点。朋友说，我都不知道你们之间发生了什么事情。我说，所以我想写一封休书，而且先不让她知道。朋友说，越来越不明白你说什么了。我说，我想在我忍受不了的时候我会给她看我到底写了什么的。朋友说，你到底受不了她什么？我说，欺骗了我的感情。朋友说，有这样的事情？我说，我有很多事情，知道一点不知道一点。朋友说，例如？我说，所以我就郁闷了，你知道的，我喜欢胡思乱想，你相信她，在外面放纵感情吗？朋友说，不信。我说，你凭什么？朋友说，你又有什么证据？我说，她有过在外面过夜的记录，又亲吻，又抚摩的了。朋友说，你听谁说的？我说，她亲口说的。朋友说，这么坦白？我说，所以我很郁闷和矛盾，因为她还不够坦白。朋友说，她为什么跟你说这些。我说，我看了日记。朋友说，你怎么看到的？我说，我有我的办法。朋友说，她在日记里头说过什么没有？我说，其实都是我追问出来的。朋友说，日记里头写了什么，令到你问这些问题？我说，杂乱的爱情。朋友说，这些爱情在你之前还是之后呢？我说，前后的我都没问，就问同时的那个。朋友说，除了你，她还喜欢了另外一个？我说，我出现在她的日记里头的次数极其少。朋友说，你不要吓我？我说，真的。朋友说，她每次都等你回来的，每次都很兴奋。我说，我没有回去的时候，她会寂寞的。朋友说，也没见我寂寞的时候会找另外一个男人？我说，你是你，她是她。朋友说，天啊，这世界怎么都是这样？我说，你知道有个男的追她追到家里了吗，她也动了心。朋友说，有这样的事？我说，这你就不知道了！朋友说，是哪个杂种？我说，一个强壮的男人。朋友说，为什么没有人追我？我说，你就想。朋友说，也是，她是比我有魅力。我说，她第一次和那个男人见面就已经很亲密了。朋友说，没有吧，她不像那样的人。我说，现在她跟我说是被强摸的，但是也会有些许情愿吧。朋友说，但是我还是不相信她放纵过感情。我说，我知道的都是我追问出来的，你说要是我不追问，我知道吗？朋友说，外面的世界的诱惑是很大的，又有多少人抵挡得住呢，我觉得她已经很尽力控制自己了。我说，但是你知道一开始她是怎么样跟我说的吗，你看我现在的气愤，你应该体会得到。朋友说，我明白，你什么都不要说了，我相信时间会冲淡一切的，你也会想得开好多的。我说，但是我现在真的很难受。朋友说，和我聊天，现在舒服点了吗？我说，她是我的真感情，我受不了欺骗，而且我现在还要虚伪地维持着这段感情；我真的很辛苦。朋友说，你现在说出来应该舒服点了吧。我说，但是我又不可以跟别人说。朋友说，你信得过我吗？我说，我不想其他人知道，我现在也只好信你了，而且我们聊了这么久，我是真信任你的。朋友说，我真的很感动。我说，我想哭。朋友说，借个肩膀给你。我说，但是我又觉得没面子。朋友说，现在不讲面子。我说，要讲的。朋友说，在我面前不用。我说，我这辈子真的有很强的自尊心，所以我还觉得哭吧。过了一会朋友说，舒服点了吗？我说，好点了。朋友说，那就好。我说，但是我以后就只好日日去望大海了，不敢再相信真感情和恋爱了。朋友说，不要这样啦！我说，我跟你说个故事。朋友说，你以前总是和我开玩笑，现在怎么这样了？我说，别人跟我说的。朋友说，好。我说，我的那个忘年交的儿子都十几岁了，他有个同学，现在每天都跑去汉江望滔滔江水。朋友说，他不是有神经病吧。我说，他受情所困啊！朋友说，总会好的。我说，他是当年班上的第一美男，也有才华，喜欢的是班上的一支花，他们也在一起好了好多年，后来，女的跟别人出国了，所以他就觉得这世上已经没有真感情了，女的走了，他就没有爱情了。朋友说，问世间情为何物？我说，情为，世间可遗可弃之物；情为，世间最难得之物。朋友说，你是有感而发。我说，情最真啊！朋友说，原来你也是性情中人。我说，我一向都是，不过，未到伤心处罢了。朋友说，洗个脸吧，舒服点的。我说，洗脸，我想到了三中路。朋友说，啊？我说，那才是洗脸的地方，我是说男的。朋友说，我也去啊，我说，一起吧，哈哈，你帮我洗吧。朋友说，我靠，要不要我到那里帮你洗啊？我说，你愿意做的话，我当然愿意了。朋友说，好啊，不过我收费很贵的。我说，多贵都行。朋友说，这么富有？我说，好了，下次再聊，我困了，最后跟你说声谢谢。朋友说，客气了。
一觉醒来，心里却少了许多，对你的埋怨。你的形象终于在这天的早上，或许由于昨夜的安睡，抑或因为是《废都》最后几十页的和平，重新回到我的眼角。她很清新，很淳朴，很像空气；她大大的双眼皮，立在一双扁的眼睛上，圆的眼球很饱满，但明亮在里面表现得却很隐约；她的眼眉稀疏得可怜，修剪过的眉尖，表达着模糊的意味；她饱满的额头，不至于太高而一副克夫相，却一味显示着财富；她的耳朵，就像博大富饶的国度，能包容了百川，里槽的凹凸，蕴涵了多少山河；她厚的嘴唇，上唇微微在前，包了下唇，突出着柔软和性感，简直可以拿去拍巧克力广告了；她塌的鼻子，缀在那幅画面上，演绎着一部儿童电影。出现这个清晰的形象，我想我开始想念那些美好了。两个人在爱河里，撒娇，沉醉，相互依偎；嬉戏，熏陶，彼此关爱；都是浪漫，和我们的灿烂。走在漓江边，踏过长江旁；看了解放桥底的三重门，长江一桥的隆隆车轨；漓江底的水草，长江的滚滚泥水。这些都见证了我们的经历。我们的相拥，都慢慢传递着爱的气息。我们牵手走过的大街小巷，人们都惊喜着我们的相遇。
但是这些的往昔，都不无重重地打击了我。我已经不堪一击了。我想着这些美好和甜蜜，同时也想着欺骗和隐瞒。与其留着善意的谎言包裹的烂漫，毋宁屏弃了，活着孤独的茫茫大海般的光景。也许你现在还看不出我写这些文字的原因。那我列举一些你的罪状。一、你说你是真的爱我的；二、你却同时爱上了其他人；三、你说你动了心，但是你的交代却说不出是怎么样动心；四、你说你与之不情愿，但是你却还是与之约会见面；五、你说你不在乎他，但是你也说过，有时候他不给你电话的时候，你却也在乎了；六、你说过我是你的初恋，但是人家却和你有了肌肤之亲；七、在我的追问下，你终于说出了你真的和人家主动联系过；八、你说不出你具体在哪里book过房间，但是我问你的时候，你却以忘记了推拖；九、我曾经不知道你和他出去过多少次，但是你交代了好多次之后，你却说，不记得了；十、我相信你的时候你却欺骗了我；十一、你真的不值得我去再投入爱情了，我真的怕我这样又爱又狠你的心情最终会爆发，那样我会伤害你更多的。
一句话，我说了这么多，其实我就根本不知道我写这些东西的原因是什么。或者我已经阐述清楚了。我只知道我的目的是和你分手，至于原因也许是我这么久来经历的事情和你给我的一切悲与喜。