无法为自己归类，不知道这算不算一件痛苦的事情。
每天不停的追问，反省，自己是谁，存在于这个世界的意义是什么？好吧，我也承认这两个问题肤浅无聊。可我却从未得到过确切的答案。它，如同天边的云，缥缈轻盈，却无从触及。
站在楼顶天台上，似乎离云近了，它却随着吉他和弦越飘越远。我的追问，也成了哀伤的仰天长叹。总有种想要纵身跃下的冲动，总是被种种自私懦弱现实牵绊原地。是啊，我总想超脱，却总逃不了自己。即便是麻木，即便是痛苦。死鱼放入水中是不会再复活的。
在这里我不想重复说自己多么绝望，不想标榜自己如何颓废，我只是无能为力。
蚌肉软软的，而我跟它是近邻，步调缓慢，目光呆滞，只是空白而已。
很早就有朋友形容我的状态是“坐以待毙”，也许，我们都是被宣判死缓的囚犯，画地为牢，紧紧的束缚着自己。也许，我们只是期待总有一天能亲眼看到“希望”，而不只是通过电影和文学作品中别人的成长经历去感染自己，鼓励自己。然后还像傻瓜一般的认为自己的意识层次又高了一层。其实，我们还呆在原地，哪儿也没去。
时间自私的流动着，从没顾及过人们的感受，匆匆光阴，带走了童年，带走了青春，却带不走回忆，这是我们憎恨自己的原因。
每次听到QUEEN乐队那首振奋人心的《save me》时，我感受到力量的同时体验到更多的悲伤，我们总是期待一次拯救，就像当年上帝把亚当和夏娃驱逐出伊甸园那样方式的拯救，既然生活平静得只想让人沉沉死去，那不如我们轰轰烈烈的撕心裂肺的哭着喊着迎接这死亡吧。
我从不愿意承认自己在别人眼中那种堕落，我一直都热爱生活，只是我太容易怀念过去，也常常为此显得情绪低落。也许酒精可以让我缓缓入睡，也许人群会让我不知所措。手上那颗总是燃着的香烟却让我看到了一丝丝真实。
是吧。我们都不知道该何去何从，我们都不知道自己从未真正的醒过。我们每天都在难过，我们每天都在摸索。什么可以让我们的沉沦变得更加可爱和模糊。我们不愿意清醒的面对现在，也不愿意清醒的面对将来，我们最大的热诚来自对过去的怀念。
说了这么些东西，却忘了提到梦想，oh！亲爱的，我对此真的是毫无办法。梦想这玩意每天都在不停的折磨我，它把我从真实的梦中踹醒过来，提醒我还活着，天呐，这是多么痛苦的事啊。梦想，那是儿时对糖果的天真渴望，也是我们最不愿意提及的过往。我们该怎么办呢？
我们都是自己的国王，我们都是自己理想，可我们却少了一双灵巧的双手去塑造自己的水晶像， 文字就是一块块砖，我用它砌了一堵心的围墙，我既在里面又在外面。感觉像是骑在墙上，模菱两可。这，也许就是我最清晰的模样。将渐渐老去，渐渐清晰的模样……
