生理课的师生问答
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师："老师啊，在**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说："那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？"他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师："老师，为什么女人来了月经。就不能**那？"老师又给她做了一个比喻。说："那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？"学生一想，嗯，也是啊！
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。"既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强*女人的时候，女人都要反抗呢？"老师一生气，叭地一拍桌子，说："你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊。"
个
人
简
历
我的应聘个人简历
：
十分坚强：被女孩子海甩了
45
次，还活着。
人也很好：这是
45
个女孩子中的
36
个女孩子和我说的最后一句话就是
“
你人真的很
好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯
~~~~
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜！
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位
mm
拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我爱我的的父母
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友
最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了饿。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情
心！！
我很阳光：所以黑的跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的
插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就
走了！
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了
6
个小时之后，朋友终于去付帐了！
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅
个人简历
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系吗？
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。
姓名：父母取的。
年龄：不小了！
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：
8
小时。
应征职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚。
未来期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
气死老师的试卷答案（超级爆笑）
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”(
25。题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
十大经典误会
1.
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：
“
小心肝！
“
病人微笑道：
“
小宝贝。
”
2.
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“
spring“
。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：
“hi
！那个叫
‘
春
’
的，轮到你了！
”
5.
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.
民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”
10.
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
又经典又新颖的
60
条！！！
1
、 人事局长和电视台长开玩笑
.
人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
2
、 首先先在心里想一个
9
以下的数字，加
1
，再乘以
2
，再加
4
，再除以
2
，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上
517
，这就是你想说的话？！
3
、 喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！
4
、 同事得肾结石，他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
5
、 一全身披铁甲的骑士倚着大树睡着了
,
两只狮子走过，公狮高兴地说：亲爱的，我们有午餐了！母狮瞟了瞟
,
无精打采地说：又是罐头，没胃口！
6
、 深更半夜好时机，两人来到树林里，天热心虚直流汗，慌慌张张忙脱衣。，半个小时没完事，着急上火发脾气。偷棵树可真不易。
7
、 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
8
、 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
9
、 甲：我老公死后只给我留下了三千万，其他什么也没有
乙：这样你还不满足呀？甲：唉，那三千万是：千万照顾好孩子，千万孝敬父母，千万不要改嫁
!
10
、 祖母和孙子看电视。孙子说：
“
那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊
!
”祖母听了不以为然：“骗人
!
没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
11
、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮
:“
这从那里来的？
”
一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：
“
古巴
”
12
、 一南方人劝酒，
“
搞完！
”
，对方不悦。又换词说：
“
饮净！
”
对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：
“
怎么生着气（生
zhiqi
）走了？
”
13
、 以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：
“
鸡屁股在这。
”
14
、 一个人赶着发情的母猪去配种，配完了赶着母猪就走。养种猪的人着急的说道：
“
你还没给我钱呀
”
。来配猪的人不解地说：
“
你的猪糟蹋了俺的猪，怎么还给俺要钱
”
？
15
、 一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：
“
老大爷，你们要逆光、测光还是全光？
”
老大爷说：
“
我全光可以，我老伴要穿裤衩。
”
16
、 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
17
、 一人在黑板上写：
mp,
问什么意思？曰：马屁！那
pmp
呢？拍马屁
!mpmp?
猛拍马屁！
pmpmp
呢？拼命拍马屁
18
、 一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，抓住排气管，后大叫：我知道，这家伙是公的
19
、 爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声
Bye-bye.
20
、 男女屁股扭一扭，南方出现泥石流。男女关系乱了套，引起北方沙尘暴。
21
、 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
.
22
、 本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
23
、 请问
:::
电梯里放屁请猜一位女艺人
.....
答案是
....
莫文蔚
(
莫闻味
)....
24
、 女儿问妈妈：
“
爸爸从前害羞吗？
”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
25
、 自从认识你，就深深爱上你！你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾！你火辣激情时刻在我唇边回味！多谢你：麦辣鸡汉堡。
26
、 几只苍蝇同时扑上一堆大便，结果吃后，上吐下泻，呕吐不止。苍蝇生气的说：
“
妈的，拉屎，也不拉点有营养的
”
。
27
、 一农民在城里上厕所
,
看门人说
“
同志
,
给两毛钱
“
农民大方说
“
为社会主义作贡献
,
这是我应该做的
.
两毛钱你留着用吧
.“
28
、 男：我好喜欢你喔
...
我真的很喜欢你
...
我可不可以亲亲你？
..
女：不要脸
....
男：那我亲嘴好了
....
29
、 墙上写着
“
不准随地大小便
”
可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了
,
墙上写着：
“
此地严禁大小便，违者没收工具！
30
、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机
“
这是展览中心吗？
”“
不是这是排骨！
”
31
、 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：
“
我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”
32
、 鸟拉了一泡屎正好落在猎人的脸上，猎人气愤地骂道：
“
你出来也不穿裤衩？
”
鸟讥讽道：
“
难道猎人拉屎还穿裤衩？
”
33
、 老鼠闻了二锅头，突然就跑了出去。不久又跑了回来，手里拿了把刀，两眼发红，问到：
“
猫呢？我找它单挑！
”
34
、 一母鸡正孵著蛋突然一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
,
母鸡
:
怎麽回事
?
你怎麽跑出来了
?
小鸡蛋
:
你
...
你
...
你放屁
!!!
35
、 女人养了鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我拔光你的毛。一个秃头来家做客，鹦鹉对那个人说：
“
哇你也看到了！
”
36
、 女间谍
“
我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子
”“
太棒了！在哪里
?
我们马上审问他
”“
不行！再等十个月才出生
”
37
、 某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
38
、 律师首次出庭
,
他当事人的
24
头猪被车压死
,
为强调损失巨大
,
他激动地说
:
你们想想吧
!24
头猪啊
,
是陪审团两倍啊
39
、 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
40
、 便秘的原因
--
猜一个外国明星。
-----
提示：是个男的。
-----
答案：史泰隆（屎太浓）。
41
、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
42
、 神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
43
、 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：
“
憋不住了，能让我先上吗？
”
前面的人半晌挤出一句：
“
你他妈至少还能说话！
”
44
、 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：
“
服务员，请问有
‘
节目
’
吗？
”
服务员：
“
您想要点什么样的节目啊？
”“
就是那种黄色的啦！
”
45
、 贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，医生问叮哪了？
“
大概在第一洞跟第二洞之间！
”“
那您的腿分得太开了！
”
46
、 男人：
“
我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？
”
女人：
“
可以。我就是他的遗物。
”
47
、 二战期间一德国士兵强奸了一法国
*
女后说：十个月后，你会生下一小孩，你可以叫他希特勒。妓女答：三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。
48
、 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
49
、 避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你
TM
的要漏了，我就九个月没生意做了！
50
、 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
51
、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
52
、 报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：这是何菜？村长：噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。
53
、 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观
…
54
、 经理：对顾客不能说没有，应该向他荐其他同类商品，例如没有雨伞可以推荐雨衣。一位顾客走进来：有卫生纸吗？店员：对不起没有，但我们有砂纸。
55
、 强盗：
“
抢劫，都他妈给我趴下！
”
当他看到一女士的趴下姿势后吼道：
“
你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
”
56
、
我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街
530
巷
520
号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久
......
57
、
我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！
58
、
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
59
、
在空荡荡的城市，繁华只是一张白纸，风一起便过去了，只留下你还有你的影子
。
60
、
一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道
:
如果不答应，我们将每小时释放一个人质！
弱者依赖命运，勇者创造命运；庸者静观命运，智者改变命运。命运不是等待，而是把握，命运不是天意而是人为