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其实刚才是想好了一个开头的，现在却不知道改要怎么继续。
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生活原本就不是想象中那么简单，也不如想象中那么困难。自我矛盾着过了一天又一天。似乎四处都充满着欺骗，又似乎真的没有什么是可以确定的。但其实这些感叹是我还在学校的时候就不断提及的。那时候纯粹是空想，凭着看了基本小说，然后拫了不起的认为自己什么都明白了。等自己真正置身其中的时候却发现，从前的空想竟然有大部分都印证了；但我并不引以为豪。毕竟，那些空想出来的并不是生活很美好的一面。
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一直是想要避免这样的生活，可实际是自己根本就没有努力去尝试，去改变，还是随波逐流。
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现在一旦要写点什么东西出来心里就不住的泛起一阵恼怒，恼怒自己光说不做，恼怒自己为自己找借口，恼怒自己毫无办法，恼怒自己不愿意去想办法，恼怒自己是个活生生的人，恼怒自己明天还要继续这样过下去，恼怒自己只能无奈地这样忍下去，恼怒自己就是不敢打破现有的状况去做做想做的事情，恼怒自己再也写不出自己曾经写过的那样的诗和小说，恼怒自己明明知道自己纯粹是在混日子还假惺惺的以为自己受了很大的委屈，恼怒自己觉得一切都了无生趣。
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回忆起学校的生活，回忆起在家的日子。觉得现在真他奶奶的没劲。
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我知道，现在谁谁谁又该说我无病呻吟了，谁谁谁又该说我幼稚了，谁谁谁又该说我他吗的没长进了。其实我自己都恨不得抽自己两嘴巴，可那又有什么用呢？没用，做什么都没用。没劲，到处都充满了没劲。
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最近这几个月去人才市场招人，招来招去没招到几个有用的，尽是我这种废物，甚至还有比我更废物的。碰到两个有潜力的吧，又不满意我们公司的待遇。今天又去，在路上不禁想起，我竟然从来没有去人才市场应聘过，现在居然堂而皇之的坐在那里面试别人，我凭什么我。没劲，太没劲了。
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最近身体一直不好，一会儿肾结石，一会又拉肚子，搞得喝酒的时候都小心翼翼的，深怕一不小心把自己给喝挂了。妈的。怎么就这么没劲呢？酒量直线下降，简直龌龊。
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说工作吧，总没个正形儿。似乎，不，不是似乎，确实就没把这工作当回事。来了刚一年，就彻底的自我厌恶，自我放弃。读专科那会儿就老念叨自己废了废了，现在才知道那时候的自己是多么的好，好得跟上了天似的。什么叫做废了，现在才是废了，觉得全部事情都没劲，连喝酒的时候都没原来自在了。像是我的灵魂想要离开我的身体。别以为我又牛比逼兮兮的愤世嫉俗了，我既没有抨击社会也没有说不满咱们的执政党，我只是看不到小时候爹妈和给咱描绘的美好未来和充斥在在我们身边的真善美，连看自己都觉得特别恶心。
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理想啊，你去什么地方了？我曾经拥有过你么？你到底是天上的云还是水里的鱼，还是梦里的女孩。都说可望不可及，此刻我只是深刻的感觉连望都望不到你。
Oh
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，
fuck
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！
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要说跟人讲道理，我能讲出一大堆来，要如何正常的过日子，要如何活的更积极一点，应该怎么样去奔向美好的前程。操！我自己都不想去奔。
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妈的，又觉得没劲了。不写了！
