最近快要回家了，却万分的思念家和家乡的那些朋友。思念的程度如同是被人下了降头一般。
我想当个少爷，偶尔只为一两个朋友低头，而不用什么时候都唯唯诺诺的像只正在蜕皮的狗。
现在才刚过
12
点，我没有抽烟，我喝了一点酒，我想抽大麻却因为大麻已经落伍而没法抽。
我知道所谓的很狗屎是一个贬义词，所以我想用它来描述这个世界，尽管我看到的只有狗屎的一个角落。甚至，狗屎的顶端是否有云，我，还是不知道。
我坐在电脑面前颤抖，怀疑是不是所有的时间和美好的故事都喂了狗，我所谓的悲观和自怜自哀其实也只是一片被刀轻轻割开的肌肉。
我爱上了短句，我所有的句子都不会超过两个句号。每次喝酒我也不会超过两斤。
现在，我离家超过两千八百多公里。写这个距离不是为了煽情，只是为了表明我乘坐各种交通工具回家可能花的时间。
家是一个奇妙的存在，家乡是一种足以让人失魂的膜拜。可是，我离家还是如此的远。
1995
年，我
10
岁，我不认识谁。今年再听黄舒骏唱《改变
1995
》，才知道真的已经物是人非。
时间消逝快如闪电，浑然不觉就已经二十二岁。所有的理想和儿时的天真幻想已经被自己悄悄埋葬，藏在只有自己知道的土坯。
现在，过去，将来成了一种未知，一种酒精都无法战胜的未知。由于对未知的恐惧，我也失去了对自己的关怀。
许久没有上过街，没有见陌生的人，渐渐形成一种疏离感。我是谁？我将来会成为谁？
每天窝在电脑前就像是贴在我背上的标签，上面写着：自卑，自怜，庸俗，迂腐和傻蛋。是的，我走不出来，也走不进去。
恋爱，婚姻，家庭，这些就好像另一个世界的影子，好像荧幕上的电影。似乎永远都不会有实践的理由和争取的动力。
为了留在原地，我每天假装骄傲。谦卑却很自豪。
偶尔怀念从前写的诗句，想要营造那种所谓的属于自己的意义。其实，早就已经无力继续。
结束的时候到了。句号。
