1
夜色。虫鸣。人叫。此时的我，坐在
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瓦的白炽灯下，打字。我是一个白痴。
过去和未来，现在，一个一个地在时间的维度上刻下记号成为客观，客观和主观在记忆里开始模糊，一切似乎是客观的，一切也是客观的，但是又如此主观。主观能动，客观，价值，真理，体系，意义是什么，没有意义，没有必要，不在乎，狗屁，行动，亡命行动，不知道，逃避，面对，无所谓，沉迷，幻想，意象，我是白痴，醒悟，没醒悟，醒悟是什么东西，可笑，还是一样。
这些意向在我的脑海的深处翻腾，我无时无刻不曾在意，我无时无刻又在感知，我无时无刻不想摆脱“他们”，“他们”却在我一次次的挣扎中越发深刻。
不知什么时候已放弃寻找答案，只是去改变行动模式，却无法平息的痛苦，不知道为何又享受着它。享受着它，似乎“他”已经成为我思想的全部，自从我放弃了“灵魂”。
我又一次“轻蔑”地对自己说：“你。”
什么都不是么？我居然想成为
AI
。因为我最后发现我什么都不是。我渴望自己成为
AI
，可是这只是喝了半斤二锅头后的冲动，酒精之下，我成了一个机器人。我不再是人。
是不是这样就要喝酒了。为什么喝酒？不知道。喝酒有什么意义？不知道。喝酒。喝。
我是人。这是事实。
2
也许我应该找个地方切入这个问题。这个问题叫“他”。“他”混乱无比，细胞、分子、电信号，我的大脑因为“他”而混乱，不知道却又真实的主观体验，“我”是什么，“我”不存在，存在是什么，存在就是存在。精神是没有实体的虚无。精神是化学反应，精神客观存在。没有实体不是虚无。“我”存在。这认知存在。可是我却不想让“我”存在。因为“主观不能玷污客观”。可是这又有什么意义，一切皆客观。真理。真理是客观的。主观是客观的。一切都是真理。一切又似乎不是，至少有些不是，也许只是假象的客观。真理不是假象的客观。客观不全是真理。
“我”如此强烈的矛盾。
现实和现实的虚幻，没有用。
3
下面的话与“我”无关
事实上，抵抗，也许也是事实。在一切都是这样的时候，个人是没有用的。意义和用有本质区别。我喜欢“用”这个字。因为下面又是实际的东西。
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，我喜欢这个代号。让它，这个代号，用“我”的身体，那一个在
XX
时刻
XX
地点的人体，来讲述一切。
4
LEXER1207
。这是一个积极向上的青年。他有明确的目标。当时只是短期的目标，每门必过，泡到漂亮的学生会美女部长，周六网吧
SC
手速再次提高。他觉得这个世界如此广阔和新鲜，似乎有无尽的未知的可能。他每天都有灿烂的笑容。他会在下课后去大学城外的大排档吃烧烤，然后和同学一起去网吧打
CS
，打
SC
。他觉得生活很美好。就像
YY
小说中描述的一样美好。然后在二瓶啤酒之后，再次躺到在床上。
两年后，他，和他的同学一起喝酒。二锅头。谁也不想说什么。是的，才刚刚开始。
三年后，他，和他的同学一起喝酒。还是二锅头。谁也不想说什么。是的，还有这么多东西在前面。
四年了，他，一个人跑到操场上喝酒。喝完了就睡。很久没有去网吧了。笔记本。楼上楼下联机。浩方。专业课。毕业论文答辩。
床已经不是美好的东西，睡觉也不是。
他突然失去了自己。自己，在最无知的时候却最坚定。意志、自律，这些东西随着自己一起不知滚到什么地方去了。他说：“肏。”
从此，他就再也没有停止过痛苦，似乎一切都是莫名奇妙地发生。越是无知，越是正常。可是真的学了点吃饭本事，甚至知道了这个世界上很多以前不知道的理论、知识、事实后，却又傻逼了。越是了解得多，越是觉得自己无知。可是这种觉得自己无知的感觉竟然毫无依据。
他想知道这是怎么回事。他却不知道应该怎么做。
他不再对书感兴趣，他甚至怀疑有些书和事实的意义。后来他还是放不下无知感的折磨，还是一边知道更多一边觉得自己更加无知。他在专业技术中逃避，结果发现所谓的技术只是混饭吃的工具。可是他必须保持激情，为了维护这吃饭工具。
他不再认为某个时刻之后的任何人是朋友，似乎一切朋友只是诞生于某个无知的儿时午后。然后大家都这么改变着，再也无法建立那种“东西”。
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客观地去达到吧。
“我”对“自己”说。其实“他们”是同一个。那么看着他们的也不存在。只是“他们”，只是化学反应和电信号，多巴胺，新陈代谢。
至少还有一些东西可以追寻。
还是在游戏中逃避。
看了无数认为很无知的“所谓有深度”的电影。
YY
书。
如果再看所谓正经的有知识真理的书，也要定期拿工作、游戏和
YY
书翻上一翻防止沉迷后造成更大的空虚感。
更好的极品紫装。
更熟练的牌技。
更快的
APM
。
奔三了么？我只是在中间而已。
***，我只是在中间而已！
我却失落了我。
6
曾仰望星空，如今也只有星空去仰望去逃避一秒。
生存是不变的主题。
每天还是去上班，有上死在公司的冲动。
已经忘记上一次觉得自己无知是什么时候。
越知道得多，也就是越无知了。
已经没有了自己的概念。
但还是能为了自己喜欢的没用的也不知道是不是有意义的东西去亡命狂追。
把一切寄托在为社会创造价值，换取自己的生存维系之金钱上。
也许我已经适应。
这其中最重要的，竟然是思想的化为虚无。以及，自己这概念的失去。
那些曾经无所谓的回忆，那些没有用和不知道记忆的东西。
7
写完之后，觉得很蠢。其实，我是一个无知的白痴。再高深的神作在日后也会觉得肤浅得可怕。何况这个夜晚的一个白痴的抽风。
不必依靠和逃避。就这么，到死吧。
