《同志亦凡人》只剩最后一集没有看了，今天连续看了两集，没有像以前那样看某一部片一看就是一整天。我不想这么快就结束这部片子，这片太棒了，虽然本人不是GAY，却深深为片中的各主角的感情生活所感动。
在那样自由的一个国家拍这片子竟然还有跑到加拿大去，整个一个FIGHT的过程。
关于本人，实在没啥好说的，从老杨的话当中看出来，我的小资情结越来越严重了，不过可笑的是我对小资情结却没有一个确切的概念。是因为自暴自弃的态度么？还是逃避成性的个性所致？
每每读以前的文字，总是愤慨当下的自己为何如此空虚，当初在坚持的，现在依然没有全然放弃，相信从我说话的语气当中可以看出来我的确对现实妥协了许多。每
次去流域发帖，蚊子的观点也依然如旧，总是认为我在不停的反省自己，可现实是我这么多年，一点进步都没有。改变必然是发生了，人嘛，身处不同环境，定然会
受一定的影响，好让自己更加适应当前的环境。当然，可以把这当作是我不再坚持的借口，但同事我又可以肯定的告诉所有的人，我比所有人都坚持从前那些东西，
虽然我不一定是最痛苦的那一个。
就像这种自言自语的无病呻吟的文字。都说久病成良医，我丝毫没有发现自己有在变好，对待自己的症状也一如既往，逃避、逃避，再逃避。直到避无可避就把事情搞糟。
我一直很难找到自己生活的平衡点，我总是在等待，等待别人都把事情做完，安排好，然后读着小说，看着漫画，通过对戏中人的故事感慨及流泪来为自己的懦弱辩护。这样的人生，不知要继续到何时。
是的，最近的我常常都在思考关于死亡的事情，但是每次想到最后总有太多不甘心。
是的，我很懦弱，以至于我连为懦弱辩护的勇气都没有，甚至连欣然接受懦弱一词评价的勇气都没有。
是的，我很悲观，我不知道这种悲观来自何处，我甚至找不到这悲观的起源，是生来便如此么？我不认为是这样，却陷入这种自我否定的逻辑怪圈。
前天抽大麻之前特意打开了一个WORD文档，想趁着大麻的醉人气息写一些有意义的东西出来，没轩昂到又出来一堆自己都某明奇妙的东西：
“我应该是抽了大麻不爱想问题的人吧，石康说他抽了大麻写了好多东西出来。
我感觉很静，要想去想好多平时会不停去想的问题，这时候却可以不想，就好像睡觉一样，甚至比睡觉更好，因为我的梦很多，可以用夜长梦多来形容。
我一直在找一种很舒服的感觉，就是现在的感觉。其实不爽，像晕船一样。
感觉变得敏锐，我在书写毫无逻辑的混蛋文字。
肚子好像有点饿，却又不想吃东西。感觉变得敏锐甚至可以感受到内脏的呼吸和颤动蠕动。
有种灵光乍现的感觉，很多想法飘来飘去却抓不住，是上帝不想让我抓住么?
我太坏了，我隐瞒了太多内心的龌龊想法，我好像弄掉了一张纸，但我又没有弄掉，它掉到哪里去了呢？
我太诚实了，甚至我可以告诉你们我隐藏了好多龌龊想法。
不行了，手不受控制了。
是不是闭上双眼我就可以预见未来呢？
我不知道这是不是HIGH的感觉，我不停地打嗝，不受控制，像是要吐了一样，是不是刚才喝水喝多了。
我要再喝一口水，以冷静我颤抖的身体。”
结果只是在沙发上躺了两个小时，睡了一觉，好像什么都没有发生一样，的确，什么也没有发生。
我知道，这种呓语般的文字没有市场，不过，有没有市场关我毛事，我只想表达一下，我只想倾诉一下，我才不管你们是不是喜欢。我不想说任何事，以免你们可以通过事件当中的问题来安慰我控制我。当然，我也知道，你们只是希望我好好的，可我不知道什么才算是好好的。
叫我不要想那么多，我想多了什么么？脑中一片空白就是我的常态，很多事情我就是看不懂看不惯，叫我不要想那么多，可我就是停止不了，要不停的想。
