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躺在冰冷的地板上思考，是我假想的一个动作。冰凉的地板是否可以冷静一下我混乱的大脑，我不知道，好久都没有肆无忌惮的躺在什么地方了。非常喜欢那种在地上翻滚的感觉，草地也好地板也好，空间够大，足够冰凉，视野够宽。
好久也没有见过星星了，不只是谁跟我说的，东莞由于污染太严重了，夜晚是看不到星星的，可能在这个地方，只有海的上空还能保持一丝夜晚的明媚，可惜我还是没见过。有次跟同事去虎门炮台那边玩，是海边，到了晚上却因为喝了太多酒忘了仰望星空。这里总是阴云密布，搞得人心惶惶。
同事在帮领导写论文，这种事情挺恶心的，一种所谓政治上的压迫，都说中国TMD精英政治，一帮傻逼领导，写个论文还要底下员工帮忙，所谓的精英政治就是比谁玩心机玩得更厉害，是吧？看了那么多宫廷剧，我很好奇，周围的人很多崇拜和珅之类的贪官污吏，认为那种财富加身的成功比两袖清风名留青史更有吸引力。崇拜金钱，崇拜暴力，崇尚权术，不知这个世界进步还是退步了。
说过很多次，现在回头去看以前读书时自己写的东西总有种恍若隔世的感觉，总觉得自己在写东西上面走了一条相当坦荡的下坡路。并且现在无论什么事情都相处一大堆借口，甚至很多不能自圆其说的借口，当然，如果不碰到很好的朋友刨根问底的话一般人的询问还是能对付过去。
身体状况也每况愈下，去年体检时检查出了痛风、一直未能痊愈的肾结石、几项不该高的指标偏高。下了狠心，把啤酒给戒了，却依然常常喝醉，心病不知如何才能医治。
朋友总说我想得太多，是，我是爱胡思乱想，不知是遗传还是性格所致。搞得自己常常都疲惫不堪的样子。一次无聊测试心理年龄，答案36岁，我却丝毫不惊讶，或许早已料到了。
夏天快到了，很多蚊子，相当讨厌，但喷了杀虫剂自己有受不了那个味道，只能将空调温度调得很低，用低温驱虫，结果又把自己给弄感冒了，一连一个星期都很难受，工作却依然忙碌。以前常常抱怨太闲，又借此为自己的懒惰找借口，现在忙起来又发现没那么多时间看电影和小说，就算有时间也是找些不费脑子的消磨时光，这些都是人老了的征兆么？
感谢亭亭当初让我知道VOS这个游戏，现在每周都会抽一点时间玩一下。通过玩这个游戏顺带着把自己对古典音乐的欣赏能力也提高不少。如果我自己闲着时绝对不会听那些钢琴曲的，只有通过游戏这种互动方式才会置身其中去感受。最近最喜欢弹的曲目是《野花》，整个曲子的基调有种淡淡的悲凉，开始是几个循环反复的有些低沉的和弦，中间有几个昙花一现的唯美的高音串联，到最后又回归平静。像生命的轨迹一样，淡淡的开始，到了高潮有了几许闪光，最后又归于平静。不过野花这种植物确实让人感到悲伤，无人照料，独自生长。
此时Winamp正好播到《彼男彼女的故事》里面那首我最喜欢的钢琴曲，在CD当中的曲名是《夢の中へ2》，其实就是那首欢快的主题歌的伤情版。记得当时看这片时也是经常感动的不能自已，哭得一把鼻涕一把泪的，从中取寻找共鸣，总觉得命运太过悲戚。现在回想，其实少不经事的时候那些情感的波动真是这世界最美妙的享受，怪不得那么多人喜欢怀旧呢。
如果每次写东西的时候都怀着一种写遗书的心态是否能把文章写得更加感人一些呢？可能是自己不够坚强，从懂事起就一直认为生存是一件太过辛苦的事情，又通过各种途径了解到太多不平之事，总有种想要避世的愿望。走在街上毫无安全感，时时刻刻感到无所适从，至今依然如此；还好现在又MP3和电子书等物，要不真不知如何去躲避旁人的眼光和影子。不知这是否就是老杨所描述的那种荒谬感所造成的，总觉得自己格格不入。
其实我是相当世故的，不知从什么时候开始如此世故的，我常常在想，如果哪一天我再次阅读《悟空传》时不会感动得流泪，那我就可以真正的写一封遗言来告别纯真的理想主义的我了。也许很多人会纳闷儿我会选择一本网络小说来代表自己的理想主义时代，但我可以告诉你，我永远也忘不了悟空宁死也不妥协，我永远也忘不了紫霞为悟空编织战衣的快乐，我永远也忘不了龙马四处漂泊为唐僧找定魂珠，我永远也忘不了嫦娥给八戒的留言“天蓬，家就在前面”，我永远都忘不了八戒对着月亮流口水的样子。我永远都记得《花果山》中，猴子站在木筏上飘向远方拜师学艺时心中所想“我不知道为什么要因为失去而忧伤，为什么为了时光短暂而忧虑。我要去找到那力量，让所有的生命都超越界限，让所有的花同时在大地上开放。让想飞的就能自由飞翔，让所有人和他们所喜欢的永远在一起。”
不得不承认成长的可怕，我曾写过：每一天，我们都得到着什么，每一天我们都在摒弃着什么。 或许，这就是成长的规律，不过可悲的是那些得到的并不一定是自己真的想要得到的，譬如为了面对这个世界你必须要得到一些世故圆滑的处世技巧，让你时刻与人交流都需小心谨慎，累得跟什么似的。那些东西你不愿意摒弃，它却离你而去了，关于失去的这些，其实我不想说，因为我的大脑给我自己设置了一个保护机制，一旦有让我极度不愿意去面对的事物，就会自动失忆。
我不懂诗，我也不是一个诗歌爱好者，不过所幸读过的诗不多却多是经典，像艾略特的《荒原》、海子诗集、北岛的诗集。还有那首鼓舞人心的《相信未来》。像我这样的诗歌盲人却写过不少旁人勉强认为算得上诗歌的文字，其实就自己看来不过是将一个或者两个长句子分段而已，最早还是模仿一个好朋友开始的，渐渐的被这种体裁所吸引。我发现将一个长句子分段后会有种神奇的效果，有许多无法言喻的美。
星座测试里面说在我生日这天出生的人很擅长用文字表达自己，其实不然，尽管写过这么多东西，表达了不同时期自己的心理轨迹，却总不能把内心深处的愿望表达出来，无法将内心深处的苦闷宣泄出来。渐渐地，写的东西越来越少了，文字也越发的苍白无力，变得喜欢talk to some friends，像个满怀心事的少女一般，通过一些无关痛痒的话题反复诉说来减轻心中的焦躁和不安。往往是难以提笔的时候是遇到了最不愿意面对的自己，不知何时又会遇到真实的自己。
我一向认为，人最无法面对的就是自己，无论你做了什么，最难过的永远是自己这一关，其他人，就算不能理解你，却会随时间的流逝渐渐忘了那个难堪的你。
河旁传来渔人的歌声
那是丰收的愉悦
船舷旁端坐的少年用忧愁做饵，引来
无数名为烦恼的鱼
在人海中游荡
远方的星星落入凡尘，掠过
彼此的发梢，点亮
心中的田野，长满
欲望的野草
恣意盎然
孤独的你，提着灯笼
走在回家的路上
躺在冰冷的地板上思考，是我假想的一个动作。冰凉的地板是否可以冷静一下我混乱的大脑，我不知道，好久都没有肆无忌惮的躺在什么地方了。非常喜欢那种在地上翻滚的感觉，草地也好地板也好，空间够大，足够冰凉，视野够宽。
好久也没有见过星星了，不只是谁跟我说的，东莞由于污染太严重了，夜晚是看不到星星的，可能在这个地方，只有海的上空还能保持一丝夜晚的明媚，可惜我还是没见过。有次跟同事去虎门炮台那边玩，是海边，到了晚上却因为喝了太多酒忘了仰望星空。这里总是阴云密布，搞得人心惶惶。
同事在帮领导写论文，这种事情挺恶心的，一种所谓政治上的压迫，都说中国TMD精英政治，一帮傻逼领导，写个论文还要底下员工帮忙，所谓的精英政治就是比谁玩心机玩得更厉害，是吧？看了那么多宫廷剧，我很好奇，周围的人很多崇拜和珅之类的贪官污吏，认为那种财富加身的成功比两袖清风名留青史更有吸引力。崇拜金钱，崇拜暴力，崇尚权术，不知这个世界进步还是退步了。
说过很多次，现在回头去看以前读书时自己写的东西总有种恍若隔世的感觉，总觉得自己在写东西上面走了一条相当坦荡的下坡路。并且现在无论什么事情都相处一大堆借口，甚至很多不能自圆其说的借口，当然，如果不碰到很好的朋友刨根问底的话一般人的询问还是能对付过去。
身体状况也每况愈下，去年体检时检查出了痛风、一直未能痊愈的肾结石、几项不该高的指标偏高。下了狠心，把啤酒给戒了，却依然常常喝醉，心病不知如何才能医治。
朋友总说我想得太多，是，我是爱胡思乱想，不知是遗传还是性格所致。搞得自己常常都疲惫不堪的样子。一次无聊测试心理年龄，答案36岁，我却丝毫不惊讶，或许早已料到了。
夏天快到了，很多蚊子，相当讨厌，但喷了杀虫剂自己有受不了那个味道，只能将空调温度调得很低，用低温驱虫，结果又把自己给弄感冒了，一连一个星期都很难受，工作却依然忙碌。以前常常抱怨太闲，又借此为自己的懒惰找借口，现在忙起来又发现没那么多时间看电影和小说，就算有时间也是找些不费脑子的消磨时光，这些都是人老了的征兆么？
感谢亭亭当初让我知道VOS这个游戏，现在每周都会抽一点时间玩一下。通过玩这个游戏顺带着把自己对古典音乐的欣赏能力也提高不少。如果我自己闲着时绝对不会听那些钢琴曲的，只有通过游戏这种互动方式才会置身其中去感受。最近最喜欢弹的曲目是《野花》，整个曲子的基调有种淡淡的悲凉，开始是几个循环反复的有些低沉的和弦，中间有几个昙花一现的唯美的高音串联，到最后又回归平静。像生命的轨迹一样，淡淡的开始，到了高潮有了几许闪光，最后又归于平静。不过野花这种植物确实让人感到悲伤，无人照料，独自生长。
此时Winamp正好播到《彼男彼女的故事》里面那首我最喜欢的钢琴曲，在CD当中的曲名是《夢の中へ2》，其实就是那首欢快的主题歌的伤情版。记得当时看这片时也是经常感动的不能自已，哭得一把鼻涕一把泪的，从中取寻找共鸣，总觉得命运太过悲戚。现在回想，其实少不经事的时候那些情感的波动真是这世界最美妙的享受，怪不得那么多人喜欢怀旧呢。
如果每次写东西的时候都怀着一种写遗书的心态是否能把文章写得更加感人一些呢？可能是自己不够坚强，从懂事起就一直认为生存是一件太过辛苦的事情，又通过各种途径了解到太多不平之事，总有种想要避世的愿望。走在街上毫无安全感，时时刻刻感到无所适从，至今依然如此；还好现在又MP3和电子书等物，要不真不知如何去躲避旁人的眼光和影子。不知这是否就是老杨所描述的那种荒谬感所造成的，总觉得自己格格不入。
其实我是相当世故的，不知从什么时候开始如此世故的，我常常在想，如果哪一天我再次阅读《悟空传》时不会感动得流泪，那我就可以真正的写一封遗言来告别纯真的理想主义的我了。也许很多人会纳闷儿我会选择一本网络小说来代表自己的理想主义时代，但我可以告诉你，我永远也忘不了悟空宁死也不妥协，我永远也忘不了紫霞为悟空编织战衣的快乐，我永远也忘不了龙马四处漂泊为唐僧找定魂珠，我永远也忘不了嫦娥给八戒的留言“天蓬，家就在前面”，我永远都忘不了八戒对着月亮流口水的样子。我永远都记得《花果山》中，猴子站在木筏上飘向远方拜师学艺时心中所想“我不知道为什么要因为失去而忧伤，为什么为了时光短暂而忧虑。我要去找到那力量，让所有的生命都超越界限，让所有的花同时在大地上开放。让想飞的就能自由飞翔，让所有人和他们所喜欢的永远在一起。”
不得不承认成长的可怕，我曾写过：每一天，我们都得到着什么，每一天我们都在摒弃着什么。 或许，这就是成长的规律，不过可悲的是那些得到的并不一定是自己真的想要得到的，譬如为了面对这个世界你必须要得到一些世故圆滑的处世技巧，让你时刻与人交流都需小心谨慎，累得跟什么似的。那些东西你不愿意摒弃，它却离你而去了，关于失去的这些，其实我不想说，因为我的大脑给我自己设置了一个保护机制，一旦有让我极度不愿意去面对的事物，就会自动失忆。
我不懂诗，我也不是一个诗歌爱好者，不过所幸读过的诗不多却多是经典，像艾略特的《荒原》、海子诗集、北岛的诗集。还有那首鼓舞人心的《相信未来》。像我这样的诗歌盲人却写过不少旁人勉强认为算得上诗歌的文字，其实就自己看来不过是将一个或者两个长句子分段而已，最早还是模仿一个好朋友开始的，渐渐的被这种体裁所吸引。我发现将一个长句子分段后会有种神奇的效果，有许多无法言喻的美。
星座测试里面说在我生日这天出生的人很擅长用文字表达自己，其实不然，尽管写过这么多东西，表达了不同时期自己的心理轨迹，却总不能把内心深处的愿望表达出来，无法将内心深处的苦闷宣泄出来。渐渐地，写的东西越来越少了，文字也越发的苍白无力，变得喜欢talk to some friends，像个满怀心事的少女一般，通过一些无关痛痒的话题反复诉说来减轻心中的焦躁和不安。往往是难以提笔的时候是遇到了最不愿意面对的自己，不知何时又会遇到真实的自己。
我一向认为，人最无法面对的就是自己，无论你做了什么，最难过的永远是自己这一关，其他人，就算不能理解你，却会随时间的流逝渐渐忘了那个难堪的你。
河旁传来渔人的歌声
那是丰收的愉悦
船舷旁端坐的少年用忧愁做饵，引来
无数名为烦恼的鱼
在人海中游荡
远方的星星落入凡尘，掠过
彼此的发梢，点亮
心中的田野，长满
欲望的野草
恣意盎然
孤独的你，提着灯笼
走在回家的路上
