总是在一个没有下雨的晚上！
总是听一个同样的故事！
总是想着一件不是没有可能的感情！
什么？我也不知道是什么。
这大概是一种悲哀，作为我一个人的悲哀吧！
第一次，是在我17岁那年，因为一场同学会，其总一个女同学把她的妹妹带来了（我上学的时候对班上女孩一般没有兴趣，因为我是班上最小的一个）我见到后可以用两眼放光来形容当时心里的感觉。当时我就对自己说，哇！终于有机会认识比我小的女孩啦！还可以上啊！爽歪歪啦！！！我打量她不知道多久的时间后，看到她一般不合其她人聊天，一个人默默的低着头在一个墙边站不知道干吗，眼睛里也好像依稀闪动着泪光。我认为这一刻来了，然后我走过了，以我当时认为是最酷的动作，走到离她鼻尖20cm的地方停下来低着头，突然发现我这么辛苦摆出来自以为最酷的走路姿势竟然没有被她看到！气愤啊！可是偏偏又不能表现出来。当时只好低下头继续看着她，这时我听到了抽噎的声音，我的心立马就有一阵刺痛的感觉----不知道为什么！
我以前也有过一次被刺伤的感觉，那是我15岁那年，看一篇长篇报道的新闻里面说的是一个少女15岁离家出走后没有钱了去卖肉第一次给了一个男的老鸨，然后那个老鸨就天天让她接5、6个客。我当时就好像心被刺了一样，想着换成是我我一定好好对她！不知道为什么！
我想了这么多东西实际上也就是3秒钟，当她发现有人站在面前并不走了后，就抬起了头。我靠！我那个奇丑无比的同学竟然有一个这么好看的妹妹，她扎着两条辫子垂在胸前，我理所当然的就顺便看了看她的胸，尽然还有一点点隆起！爽，日后培养培养定然不错，可惜不知道是不是我培养啦！然后顺着头发（应该说胸部）往上看看到白皙的颈部，评分8分，因为实在一般女孩都有的颈部，只是白一点而已，所以加了3分，不然也就值5分。再往上看去，竟然看到两颗门牙！不会吧！僵尸？！兔子？！哦不是，原来上两颗门牙紧紧地咬着下唇，哦？奇怪了，干什么啊？平白无故咬着下唇干吗？于是我顾不得评分了直接看到她的眼睛，那一霎那我被电晕了，当然不是被她放的电，而是我自己有电晕了的感觉，那一双闪动着泪光但是没有丝毫影响她的明亮透彻的双眼，不是微微泛红的话我一定认为她是在感动我这么看着她这么久。
那个时候我感觉我第一次有一种眩晕的感觉，脑袋突然举行罢工，手脚一点不听使唤了，这么重要的时刻怎么会有这么强烈的眩晕的感觉呢？！不知道，也没有时间去想知道。紧接着我没有经过罢工的大脑首肯做了一个肯定会让全场都瞩目的举动----用了1/3秒时间把左手抬起来掠过她那白皙的颈部，伸到了后面----的墙上。那距离她20cm的距离以时速180km的速度消失了，紧接着就是出现到她耳边，说了句：“我可以分享你的痛苦”然后在她面颊飞快的蜻蜓点水了一下。她没有躲闪，没有说话，也没有反抗，我扶着她走出了那一个开同学会的小酒吧，在路边的阶梯上坐下了，她一坐下就趴在我身上哭。哭得很伤心，我只是默默的用手轻轻的抚摸着她--------她的头发。我觉得霎时间我变得高尚伟大起来，我发誓要好好保护她，不再让她受任何伤害。
第二天，我同学打电话过来，问昨天怎么回事她怎么说要见见你。感觉昨天我把她怎么样了似的，唉！我出去后看到她在没有哭的时候更加漂亮，眼睛特别好看，特别大，没有哭的时候也是水汪汪的。我走过去，没有说什么废话，直接说我会一直照顾你，不会让你再受到伤害，你愿意做我女朋友吗？她看了我有1分钟后低下了头，我心领神会的飞了个头过去又点了一下水。
就这样她和我一起度过了3年时光，这3年里我确实没有让她受到伤害，连处女膜都没有伤害到，不知道为什么，当时她才15岁。不知道是不是15岁的时候特别清纯，她没有什么不良嗜好，对我无微不致。记得有一次我去她家写作业的时候把辛辛苦苦写好的作业就这样摆在她的桌上，第二天她翘课来我学校把作业送给了我，当时的我呆了，任凭全班50多人的议论、哗然，我还是呆呆的站了三分钟，因为除了送给我作业外，还外带一个油炸鬼和白粥。
3年后她跟我说她的父母要去上海发展了，她自己也想去上海读书，然后考北京的大学，我没有阻止，因为3年的她发育太快了，比我高出了2cm，看上去就挺明显了，然而她从来没有买过高跟鞋，为的只是我的感受而已。这一个理由可以说十分自私，每每想起的时候我就用了另外一个理由来为自己开脱，我能不顾她的前途，把她留在身边吗？我能留得住吗？我当时只是在上大学而已，我有能力吗？没有！那是一个没有下雨的夜晚，我在楼顶看着天空，想着一般人的心情是和天气的好坏成正比，而我是却是刚刚成反比，因为我看到万里无云（那是7点多的时候）又看了看楼下，发觉有一霎那想跳的感觉，我叹了一个气！因为我知道，我没有勇气跳！？真的！真的？我突然发现我原来不是外向而是颇为偏向内向的。
走了！到现在我慢慢忘记了她比我高！我想到的只是一般用来为自己开脱的理由，我能留住她吗？如果我说一句话可以让她不走，而我这一句话会害她没有前途，这样的一句话我能说吗？想想还是当初开脱得好！当时一霎那的思想，直到现在才清楚地明白。
在刚进大学的时候我满怀壮志，将来要考研，还要留学，她走了后我想到的就是在床上面静静的躺着，想着我这么久都没有明白的道理，我做得对还是错。让她离开父母我能照顾她？！结果是肯定的，连我自己都要靠每个月回家拿钱来过活，我凭什么照顾她。所以我为了精神上有所依赖和学习电脑知识（好听的说法）沉迷上mud、星际、帝国、红警，也带动了整个宿舍的人。我不寂寞了，有依赖了，也过渡了3年半的时光。那些宿舍的人闲来带上一个女朋友为了省钱占用宿舍，然后把我们干了出去外面上网，回报仅仅是给我们7个人买了一份食堂的饭。我次次看到他们有的只是叹息，又可以维持多久呢？毕业后还可以继续吗？你们能为对方付出多少呢？他们最终的结果都是一样的，毕业后都自动分手了。而我呢？我要是当初能为那个远方的她付出多一点！那也只是要是而已。
大学糜烂的生活过后进了现在这间佳能精技，在这里我多了另外一个依赖，就是工作。然而在一年做牛做马的日子后我又失去了这种依赖，经过了这么长的时间，工作已经不能麻痹我的神经了。于是我开始喝酒，每天天翻地覆的喝，我始终保持着这份隐藏得最深的感情，无论喝得怎样醉对谁都没有说过。这是我经过了差不多4年的时间沉浸在心底最深处的感情。
我父母一直不知道我真正在想着什么，他们看到的只是表面现象，看到我喝酒，看到我喜欢去下沙混，而且时不时还不回家，以为我交上什么不良少年，或则吸毒什么的。但是我没有跟他们解释，解释什么呢？他们不明白的吧！我想。
父母终于忍受不了我从出生到现在只带过一个女孩子回家，而且还是上幼儿园的时候带的一个小mm回家，结果还惹了不少麻烦，女孩的父母到处去找她！于是他们开始给我介绍女孩子，一个二个不是长得像个冬瓜，就是像条竹竿似的。直到我老爸生日的时候请了他们公司的全部人去吃饭，而我在那里我老爸又给我当着她的面介绍我，我没办法推辞，礼仪上的跟她打了招呼后，本想回去继续坐着发呆，她追过来表示想跟我聊天，因为当时只有我们两个是没有代沟的。于是，我跟她聊起了天，一聊就聊了4个小时，到10点了，因为明天还要上班，所以人都走得差不多了，最后，我父母在远远的一个角落看着我，不知道在嘀咕些什么，但是应该是什么这个女孩不错啊，介绍给我啊，安排他们去相亲啊什么的。我送走了她，并且她也给了我一个电话号码，我是半个月后才打给她的，因为那也是礼貌上的而已。电话上不知道聊了多久，我记得我是去拔充电器的插头时顺便看了一下电话，然后打给她，结果就打到没电。我也不知道都聊些什么，但是知道的就是我决定把她暂时当作精神的替代品。
然后新的一段感情就开始了，我和她一起去逛街，只是限制在拉手的阶段，再陪她看电影也只限于搭肩的阶段。去过她家后她对我说，她家里有3个兄弟1个姐姐，她是最小的，父母没有钱只好让她们出来打工，她在公司里面只是个小小的文员，一个月只是拿那么1千来块钱。然而在我刚刚对她兴起兴趣的时候，她过来跟我说她想去北京读大学，读完后去他哥哥工作的那个厂，那个厂在福建，她家也是福建的在那里可以有人照顾她。我听完后沉默了，头脑又开始转动了-----在休眠了将近5年后开始运作了。想到了很多很多，想到头一个问题竟然是抬头看看天气如何？结果是万里无云、阳光普照。不对！应该说还是万里无云、阳光普照，为什么不下雨呢？哪怕有几多白云也好啊！那样也许我会好过一点。望着天空1分钟后，她抱着我，这是我们第一次最亲密的接触了。我也抱着她，想到的是我现在才明白的理论：我能不顾她的前途，把她留在身边吗？我能留得住吗？我有能力吗？没有！
我没有挽留她，她在跟我说完后第二天就走了，回去福建老家了。我又一次爬上了楼顶，但是这一次没有向楼下望去，我怕！我怕控制不了，所以又下去了。
一直混混沌沌的过了差不多半年的我，突然有一天发现在公司里面有一个女孩也有这种清纯的感觉，没有受过是感情的煎熬呢？还是经济能力的限制呢？这就还没有好好的发掘。于是在这一天我刚刚有这一点感觉后，去到唱卡拉ok的时候suki姐姐就对我说，我看中的那个女孩子要去很远的地方读书，而且钱都已经交了。那晚茫然了，没有喝酒（一两瓶也不算是喝酒吧！我想）我没有喝酒的结果就是国宝和胖子tommi都挂了。那天晚上回家我没有睡觉，开着电脑对这显示器当电灯用，来照着我不要让我陷入混混沌沌的状态，我第一次发觉电脑有这么重要的作用。对着纯白色内容的显示器，我终于没有陷入黑暗，但却变得迷茫了。为什么呢？不知道，就是因为不知道才迷茫的。当天一直迷茫着，发觉工作是很好的发泄对象，于是把堆积了1个月的工作都做完了。
坐在三楼仓库的我第一次没有睡觉，望着外面的阳光------发现我很久没有见过太阳了，自从我次次在最失意的时候都是大好太阳之后，我就特别讨厌太阳！不喜欢见到光明，更害怕光明底下发生的事。想着为什么呢？难道一段感情（就连还没有开始的感情）经过了过滤后所剩下的就不能继续维持这段感情吗？昨天看了一部电影叫魔幻厨房，里面的女主角说了一段话：“爱情用百分比来计算是最好的”的确是最好的，但是我对个个人都是100%的，经过了前途、命运、能力的考虑后我还能剩下多少？
总是听一个同样的故事！
总是想着一件不是没有可能的感情！
什么？我也不知道是什么。
这大概是一种悲哀，作为我一个人的悲哀吧！
第一次，是在我17岁那年，因为一场同学会，其总一个女同学把她的妹妹带来了（我上学的时候对班上女孩一般没有兴趣，因为我是班上最小的一个）我见到后可以用两眼放光来形容当时心里的感觉。当时我就对自己说，哇！终于有机会认识比我小的女孩啦！还可以上啊！爽歪歪啦！！！我打量她不知道多久的时间后，看到她一般不合其她人聊天，一个人默默的低着头在一个墙边站不知道干吗，眼睛里也好像依稀闪动着泪光。我认为这一刻来了，然后我走过了，以我当时认为是最酷的动作，走到离她鼻尖20cm的地方停下来低着头，突然发现我这么辛苦摆出来自以为最酷的走路姿势竟然没有被她看到！气愤啊！可是偏偏又不能表现出来。当时只好低下头继续看着她，这时我听到了抽噎的声音，我的心立马就有一阵刺痛的感觉----不知道为什么！
我以前也有过一次被刺伤的感觉，那是我15岁那年，看一篇长篇报道的新闻里面说的是一个少女15岁离家出走后没有钱了去卖肉第一次给了一个男的老鸨，然后那个老鸨就天天让她接5、6个客。我当时就好像心被刺了一样，想着换成是我我一定好好对她！不知道为什么！
我想了这么多东西实际上也就是3秒钟，当她发现有人站在面前并不走了后，就抬起了头。我靠！我那个奇丑无比的同学竟然有一个这么好看的妹妹，她扎着两条辫子垂在胸前，我理所当然的就顺便看了看她的胸，尽然还有一点点隆起！爽，日后培养培养定然不错，可惜不知道是不是我培养啦！然后顺着头发（应该说胸部）往上看看到白皙的颈部，评分8分，因为实在一般女孩都有的颈部，只是白一点而已，所以加了3分，不然也就值5分。再往上看去，竟然看到两颗门牙！不会吧！僵尸？！兔子？！哦不是，原来上两颗门牙紧紧地咬着下唇，哦？奇怪了，干什么啊？平白无故咬着下唇干吗？于是我顾不得评分了直接看到她的眼睛，那一霎那我被电晕了，当然不是被她放的电，而是我自己有电晕了的感觉，那一双闪动着泪光但是没有丝毫影响她的明亮透彻的双眼，不是微微泛红的话我一定认为她是在感动我这么看着她这么久。
那个时候我感觉我第一次有一种眩晕的感觉，脑袋突然举行罢工，手脚一点不听使唤了，这么重要的时刻怎么会有这么强烈的眩晕的感觉呢？！不知道，也没有时间去想知道。紧接着我没有经过罢工的大脑首肯做了一个肯定会让全场都瞩目的举动----用了1/3秒时间把左手抬起来掠过她那白皙的颈部，伸到了后面----的墙上。那距离她20cm的距离以时速180km的速度消失了，紧接着就是出现到她耳边，说了句：“我可以分享你的痛苦”然后在她面颊飞快的蜻蜓点水了一下。她没有躲闪，没有说话，也没有反抗，我扶着她走出了那一个开同学会的小酒吧，在路边的阶梯上坐下了，她一坐下就趴在我身上哭。哭得很伤心，我只是默默的用手轻轻的抚摸着她--------她的头发。我觉得霎时间我变得高尚伟大起来，我发誓要好好保护她，不再让她受任何伤害。
第二天，我同学打电话过来，问昨天怎么回事她怎么说要见见你。感觉昨天我把她怎么样了似的，唉！我出去后看到她在没有哭的时候更加漂亮，眼睛特别好看，特别大，没有哭的时候也是水汪汪的。我走过去，没有说什么废话，直接说我会一直照顾你，不会让你再受到伤害，你愿意做我女朋友吗？她看了我有1分钟后低下了头，我心领神会的飞了个头过去又点了一下水。
就这样她和我一起度过了3年时光，这3年里我确实没有让她受到伤害，连处女膜都没有伤害到，不知道为什么，当时她才15岁。不知道是不是15岁的时候特别清纯，她没有什么不良嗜好，对我无微不致。记得有一次我去她家写作业的时候把辛辛苦苦写好的作业就这样摆在她的桌上，第二天她翘课来我学校把作业送给了我，当时的我呆了，任凭全班50多人的议论、哗然，我还是呆呆的站了三分钟，因为除了送给我作业外，还外带一个油炸鬼和白粥。
3年后她跟我说她的父母要去上海发展了，她自己也想去上海读书，然后考北京的大学，我没有阻止，因为3年的她发育太快了，比我高出了2cm，看上去就挺明显了，然而她从来没有买过高跟鞋，为的只是我的感受而已。这一个理由可以说十分自私，每每想起的时候我就用了另外一个理由来为自己开脱，我能不顾她的前途，把她留在身边吗？我能留得住吗？我当时只是在上大学而已，我有能力吗？没有！那是一个没有下雨的夜晚，我在楼顶看着天空，想着一般人的心情是和天气的好坏成正比，而我是却是刚刚成反比，因为我看到万里无云（那是7点多的时候）又看了看楼下，发觉有一霎那想跳的感觉，我叹了一个气！因为我知道，我没有勇气跳！？真的！真的？我突然发现我原来不是外向而是颇为偏向内向的。
走了！到现在我慢慢忘记了她比我高！我想到的只是一般用来为自己开脱的理由，我能留住她吗？如果我说一句话可以让她不走，而我这一句话会害她没有前途，这样的一句话我能说吗？想想还是当初开脱得好！当时一霎那的思想，直到现在才清楚地明白。
在刚进大学的时候我满怀壮志，将来要考研，还要留学，她走了后我想到的就是在床上面静静的躺着，想着我这么久都没有明白的道理，我做得对还是错。让她离开父母我能照顾她？！结果是肯定的，连我自己都要靠每个月回家拿钱来过活，我凭什么照顾她。所以我为了精神上有所依赖和学习电脑知识（好听的说法）沉迷上mud、星际、帝国、红警，也带动了整个宿舍的人。我不寂寞了，有依赖了，也过渡了3年半的时光。那些宿舍的人闲来带上一个女朋友为了省钱占用宿舍，然后把我们干了出去外面上网，回报仅仅是给我们7个人买了一份食堂的饭。我次次看到他们有的只是叹息，又可以维持多久呢？毕业后还可以继续吗？你们能为对方付出多少呢？他们最终的结果都是一样的，毕业后都自动分手了。而我呢？我要是当初能为那个远方的她付出多一点！那也只是要是而已。
大学糜烂的生活过后进了现在这间佳能精技，在这里我多了另外一个依赖，就是工作。然而在一年做牛做马的日子后我又失去了这种依赖，经过了这么长的时间，工作已经不能麻痹我的神经了。于是我开始喝酒，每天天翻地覆的喝，我始终保持着这份隐藏得最深的感情，无论喝得怎样醉对谁都没有说过。这是我经过了差不多4年的时间沉浸在心底最深处的感情。
我父母一直不知道我真正在想着什么，他们看到的只是表面现象，看到我喝酒，看到我喜欢去下沙混，而且时不时还不回家，以为我交上什么不良少年，或则吸毒什么的。但是我没有跟他们解释，解释什么呢？他们不明白的吧！我想。
父母终于忍受不了我从出生到现在只带过一个女孩子回家，而且还是上幼儿园的时候带的一个小mm回家，结果还惹了不少麻烦，女孩的父母到处去找她！于是他们开始给我介绍女孩子，一个二个不是长得像个冬瓜，就是像条竹竿似的。直到我老爸生日的时候请了他们公司的全部人去吃饭，而我在那里我老爸又给我当着她的面介绍我，我没办法推辞，礼仪上的跟她打了招呼后，本想回去继续坐着发呆，她追过来表示想跟我聊天，因为当时只有我们两个是没有代沟的。于是，我跟她聊起了天，一聊就聊了4个小时，到10点了，因为明天还要上班，所以人都走得差不多了，最后，我父母在远远的一个角落看着我，不知道在嘀咕些什么，但是应该是什么这个女孩不错啊，介绍给我啊，安排他们去相亲啊什么的。我送走了她，并且她也给了我一个电话号码，我是半个月后才打给她的，因为那也是礼貌上的而已。电话上不知道聊了多久，我记得我是去拔充电器的插头时顺便看了一下电话，然后打给她，结果就打到没电。我也不知道都聊些什么，但是知道的就是我决定把她暂时当作精神的替代品。
然后新的一段感情就开始了，我和她一起去逛街，只是限制在拉手的阶段，再陪她看电影也只限于搭肩的阶段。去过她家后她对我说，她家里有3个兄弟1个姐姐，她是最小的，父母没有钱只好让她们出来打工，她在公司里面只是个小小的文员，一个月只是拿那么1千来块钱。然而在我刚刚对她兴起兴趣的时候，她过来跟我说她想去北京读大学，读完后去他哥哥工作的那个厂，那个厂在福建，她家也是福建的在那里可以有人照顾她。我听完后沉默了，头脑又开始转动了-----在休眠了将近5年后开始运作了。想到了很多很多，想到头一个问题竟然是抬头看看天气如何？结果是万里无云、阳光普照。不对！应该说还是万里无云、阳光普照，为什么不下雨呢？哪怕有几多白云也好啊！那样也许我会好过一点。望着天空1分钟后，她抱着我，这是我们第一次最亲密的接触了。我也抱着她，想到的是我现在才明白的理论：我能不顾她的前途，把她留在身边吗？我能留得住吗？我有能力吗？没有！
我没有挽留她，她在跟我说完后第二天就走了，回去福建老家了。我又一次爬上了楼顶，但是这一次没有向楼下望去，我怕！我怕控制不了，所以又下去了。
一直混混沌沌的过了差不多半年的我，突然有一天发现在公司里面有一个女孩也有这种清纯的感觉，没有受过是感情的煎熬呢？还是经济能力的限制呢？这就还没有好好的发掘。于是在这一天我刚刚有这一点感觉后，去到唱卡拉ok的时候suki姐姐就对我说，我看中的那个女孩子要去很远的地方读书，而且钱都已经交了。那晚茫然了，没有喝酒（一两瓶也不算是喝酒吧！我想）我没有喝酒的结果就是国宝和胖子tommi都挂了。那天晚上回家我没有睡觉，开着电脑对这显示器当电灯用，来照着我不要让我陷入混混沌沌的状态，我第一次发觉电脑有这么重要的作用。对着纯白色内容的显示器，我终于没有陷入黑暗，但却变得迷茫了。为什么呢？不知道，就是因为不知道才迷茫的。当天一直迷茫着，发觉工作是很好的发泄对象，于是把堆积了1个月的工作都做完了。
坐在三楼仓库的我第一次没有睡觉，望着外面的阳光------发现我很久没有见过太阳了，自从我次次在最失意的时候都是大好太阳之后，我就特别讨厌太阳！不喜欢见到光明，更害怕光明底下发生的事。想着为什么呢？难道一段感情（就连还没有开始的感情）经过了过滤后所剩下的就不能继续维持这段感情吗？昨天看了一部电影叫魔幻厨房，里面的女主角说了一段话：“爱情用百分比来计算是最好的”的确是最好的，但是我对个个人都是100%的，经过了前途、命运、能力的考虑后我还能剩下多少？
