笑话

007姓名的由来
话说英国王牌特工007本来是没有名字的.
有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电，产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度.

之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”007听了之后，虽然不很懂，但从美女的神态和手势，他感到非常的开心和有趣，于是他从此以此为名，并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,James Bond!”（棒的，简直是棒的！）

婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精——你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……．
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
　
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝!

精彩片段
场景：某酷男骑一酷毙摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车死掉了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！
车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只的挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还要挪鸡鸭”！这时响起画外音：鸡鸭始终要由人来挪。诺基亚，科技以人为本

想知道亲嘴的味道
举例说明：女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！ 男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！ 女（面漏羞涩）道：“那个”就是......傻样...... 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿...... 画外音：啧啧......吱吱......#￥%

七十年代叫“亲亲”

举例说明：男：二丫。 女：恩~干吗？！狗剩哥？！ 男：我......能不能亲^^^^亲你。啊？！ 女（假装生气）：你？！......讨厌...... 男
（害怕讨好状）：我......我......对不起......二丫。我...... 女（扑哧一笑）：就一下啊。 画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧......#%

八十年代叫“吻”

举例说明：男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！ 女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！ 画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！

九十年代叫“波”

举例说明：男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！ 女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。 男：我也是啊，“波”一个先...... 画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！

现在叫“嘴”

举例说明：男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。 女（无所谓状）：ok！ 画外音：女：还我口香糖！！ 男：靠！你谁啊？！......

如果干得好

泡妞这事，如果干得好，就叫交友；

耍贫嘴这事，如果干得好，就叫满嘴废话；

蒙人这事，如果干得好，就叫诈骗；

摆架子这事，如果干得好，就叫气派；

恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；

不求上进这事，如果干得好，就叫甲a；

装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；

沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流；

发呆这事，如果干得好，就叫酷；

衣冠不整这事，如果干得好，就叫不修边幅；
偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；

迷信这事，如果干得好，就叫宗教；

奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类；

掐人这事，如果干得好，就叫按摩；

跑龙套这事，如果干得好，就叫友情出演；

赖皮这事，如果干得好，就叫戈尔；

不认帐这事，如果干得好，就叫日本；

骗钱这事，如果干得好，就叫.com；

挪用公款这事，如果干得好，就叫特别融资；

言而无信这事，如果干得好，就叫国家队；

性冷淡这事，如果干得好，就叫贞洁；

经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克；

死这事，如果干得好，就叫光荣了；

搞笑这事，如果干得好，就叫幽默；

谣传这事，如果干得好，就叫炒作；

傻的冒泡这事，如果干得好，就叫酷毙了；

咳嗽这事，如果干得好，就叫著名歌唱家；

便秘这事，如果干得好，就叫沉默；

灌水这事，如果干得好，就叫酷，干不好，就被删除；

骂街这事儿，如果干得好，就叫争气，干得不好，就叫粗胚；

撒泼这事儿，如果干得好，就叫个性，干得不好，就叫草包；

发*这事儿，如果干得好，就叫煸情，干得不好，就叫下*；

卖弄这事儿，如果干得好，就叫热点，干得不好，就叫胸大无脑；

吃豆饼这事如果干得好，就叫猪妹；

欺负下属这件事如果干得好，就叫魄力；

减肥这件事如果干得好，就叫瘦身；

网恋这件事干得好，就叫亲密接触；

拍裸照这件事如果干得好，就叫人体艺术；

当总统这件事如果干得好，就叫丑闻；

挨饿这件事如果干得好，就叫模特；

生活糜烂这件事如果干得好，就叫宝贝；

捡垃圾这件事如果干得好，就叫猫少；

倒卖服装这事如果干得好，就叫班竹；

拍马屁这事如果干得好，就叫板斧；

"不举"这事，如果干得好，就叫柳下惠；

忘拉裤链这事，如果干得好，就叫克林顿；

罗里罗嗦这事，如果干得好，就叫唐三藏；

开疯人院这事，如果干得好，就叫无厘头之家；

扁人这事，如果干得好，就叫主持正义；

主持正义这事，如果干得好，就叫多管闲事；

多管闲事这事，如果干得好，就叫美国；

挨揍这事，如果干得好，就叫忍辱负重；

忍辱负重这事，如果干得好，就叫棍子打不出个屁；

辍学这种事，如果干得好，就叫韩寒；

伶牙俐齿这种事，如果干得好，就叫窦文涛；

骂人这事，如果干得好，就叫帮助同志；

打人这事，如果干得好，就叫扶弱济贫；

杀人这事，如果干得好，就叫为民锄害；

篡权这事，如果干得好，就叫革命成功；

回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰

吃饭这事，如果干好了，就叫做用餐，干不好，就叫饭桶；

睡觉这事，如果干好了，就叫做就寝，干不好，就叫挺尸；

谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。

小儿勿进
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

偷情趣事二：

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳

【转载】琼瑶剧经典台词（超爆笑）
这是《情深深雨朦朦》中的一段台词，

快佩服死琼瑶了


男:对 你无情 你残酷 你无理取闹

女那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?

男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?

女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹

也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹

女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?

你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人

男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹

女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹

我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看

男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹

现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.

电脑一定是女的~
电脑一定是女性的六条理由



　　1.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。

　　2.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

　　3.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。

　　4.它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。

　　5.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！

　　6.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

高中与大学的八大不同
1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格；

3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，
目的大家心照吧）；

4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；

5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；

6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”

7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；

8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；

★沙僧日记★
2000年12月30日
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》......”

　　2001年1月10日

　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”

　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。

　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”

　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！。。。。。”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”

　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。

　

　　5月5日 时装

　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　于是，大家走在路上都沉默。。。。。。

　　5月8日 地主

　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。


　　2001年11月30日 晴转多云局部有雪短时阵风或有冰雹

　　"上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。

　　结果被师傅和二师兄骂了回去！

　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝!!"

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去
时，对面条撂下一
句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备
去找面条理论理
论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打
了一顿后，问包子
为何打他?
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－- 　　
　　part 2
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽
于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找包子算帐不料在路上遇到了小笼
包.泡面指细看了一
会儿
说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微k一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-
　　　　
　　part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，　由于想来个续摊,再次伙同众面们再
去找小笼包，没想
倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得忍
了，众面把泡面拉
开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还
给我头发中
分...。”
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-
　　　　
　　part 4
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
“你待在这边.我们去找那个烫头发的“..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说“老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..不要看人家可爱..就心
理不平衡**!!“
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　　part 5
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、
汤包等包一起去吃
火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下
一句话说：“不要
以为你戴了帽子我就认不出你来！”
part 6
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛
打一顿，　　面条
边打边嚷........
“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!”
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-
　　　　
　　part 7
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救,包子一怒之下，伙同红豆饼绿
豆糕前去火拼战情
一触即发，路人纷纷走避.只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿.包子怒气未熄，又补
了两脚，说道:“打
了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-
　　　　
　　part 8
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，　　就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
香蕉条一听，觉得
是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，没想到
在路上就遇到了肉
丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包
子，一下就会被发
现啦！”
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　
　　part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情......
路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”
路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲:“ 有这么严重吗? ”
路人乙:“ 没办法，谁叫他是“面““包“呢。”
　　　　
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　　　　part 10
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－-

part 11
一天面条家族们在压马路之际粽子家的人被包子家的人打了　　
粽子家的人为了报仇全体出动　　
一夜之间把包子家的人都打了　　
小龙包和狗不理都未能幸免　　　
接下来他们把烧卖逼到墙角准备动手　　
烧卖忍无可忍　　
毅然撕开衣襟，道：　　
“我是卧底！”

＜理发师 ＞ 古龙 金庸 版
出场人物：女理发师，顾客某某


古龙版

她在静静等待着。
下一个会是谁？
谁又会是下一个？
每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
想到这里，好不禁笑了。嘴唇血一般的红。
青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。
几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。
“你应该是有空的，不是吗？”
她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。
于是，她甜甜的笑了。
这种笑是只对老顾客的。
也只有老顾客，才能体会以笑意背后的含义。
所以，老顾客乖乖地坐下了，忘记了反抗连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。


金庸版

在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。
店虽不大， 却甚是奇特。招牌阔约七尺见方所题之字皆有金皮合抱。
外立一色奇柱，终日自行转动不止，常惹得一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹得红红火火。
店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居街坊皆不知其人从何而来姓甚名谁，只管其叫做老板。
这一日，老板正轻轻擦着她理发刀。这是一令天下头发皆闻风丧胆的名刀。
只听外面一声低喝：“何某人拜店。”
老板柔声道：“既来本店，当请人内小坐片刻。”
进来这人。高约九尺，身着乌衣，一脸长髯相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“
在下民乃一路人，闻的姑娘此店可称本镇一景，不可不来，故特来拜见。”
老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过讲了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”
老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”
汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”
老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀，此不过区区一理发刀。”
汉子若有所思，自言道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”
老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”
汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是倚天发。”　

性妄想症
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。

　　他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”

　　病人说：“性！”

　　医生接着画了一个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”

　　病人说：“性！”

　　医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”

　　病人扬扬眉毛，还是说：“性！”


　　医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性

妄想症！”病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些 色情的图案！”

《英雄》超级搞笑版
12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。

　　张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。

　　张艺谋惊问：“你是何人？”

　　大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”

　　张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”

　　大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”

　　张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”

　　大汉扬眉道：“哪三人？”

　　张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”

　　大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”

　　张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”

　　大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”

　　张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”

　　大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”

　　张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”

　　大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”

　　张艺谋奇道：“不是这三人？”

　　大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”

　　张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”

　　大汉摇头。

　　张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”

　　大汉又摇头。

　　张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？

　　大汉再次摇头。

　　张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”

　　大汉说道：“他是个无名小辈。”

　　张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”

　　大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”

　　张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”

　　大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”

　　张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。

仿


张艺谋语录: 不知道为什么，我常常做着一个人朝圣的梦。没多久，我拍了电影

. 那天，黄历上写着：驿马动，火迫金行，大利西方。不知道我是不是真的在奉旨填词，还是没事可干。每个人都会坚持自己的信念，在别人来看是非常可笑，我却觉得很重要。
很多年之后, 我有了个绰号叫"老谋子", 任何人都可能抵挡不住拍烂片的诱惑, 只要你尝试过大出风头的滋味.
我不在乎别人怎样看我, 我只知道享受出名的快感.


我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的，结果我伤害了很多人。


亲爱的观众, 如果有一天我忍不住问起，你们喜不喜欢我的

, 你们一定要骗我，就算你们心里有多么不愿意，也不要告诉我你们不喜欢. 我不知道你们会不会原谅我，但我很清楚，从一开始我就输了。

难倒帅哥的13个问题（1）
女孩问我：“你帅吗？”我回答：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎！”
　 女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你不谦虚！”
　 女孩三次问我：“你帅吗？”我说：“我，我，我不知道！”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你白痴啊你！”
　 女孩四次问我：“你帅吗？”我说：“你看着办吧。”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“没主见啊你！”
　 女孩五次问我：“你帅吗？”我说：“有时帅，有时不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你变态啊你！”
　 女孩六次问我：“你帅吗？”我说：“打死我也不说。”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你地下党啊你！”
　 女孩七次问我：“你帅吗？”我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“靠！你是猪呀……”
　 女孩八次问我：“你帅吗？”我说：“你想打我左脸还是右脸？”回应的是十个火辣辣的手指印。她气愤地说：“两边都想打！”
　 女孩九次问我：“你帅吗？”我说：“别打了，我受不了啦！”回应的是十个火辣辣的的手指印。她气愤地说：“一点都经不起考验。”
　 女孩十次问我：“你帅吗？”我无语。回应的是十个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你帅就拽呀！”
　 女孩十一次问我：“你帅吗？”我说：“我已经死了！”回应的是十个火辣辣的手指印。她气愤地说：“这个世界清净了。”
　 女孩十三次问我：“你帅吗？”沉默中……回应的是十个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你呀得快点说！”
　 女孩二十次问我：“你帅吗？”我说：“如果再打就不帅了。”回应的是五个火辣辣的手指印。她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

~~夜遇女鬼~~
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。

　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　　司机的好奇心驱使他想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
　　
　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

1，蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
　　
2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始 说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
　　
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
　　
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
　　
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
　　
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」
　　
8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
　　
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　
11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
　　
12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：i am sorry.老外应道：i am sorry too. 某人听后又道：i am sorry three.老外不解，问：what are you sorry for? 某人无奈，道：i am sorry five.
　　
13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? ?这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
　　
14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
　　
15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　
16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
　　
17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
　　
18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！

19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出

星际（唐伯虎点秋香搞笑版）

两帮zerg内讧，现在在谈判：
　　甲方皇后：素闻大象才高八斗，我有一个参谋蝎子想跟你切磋切磋！
　　乙方口水：我们大象怎么可以以大欺小呢？
　　乙方大象：是呀，是呀！
　　甲方蝎子：文学切磋是不分体积大小的！
　　甲方皇后：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我发飙！出对！
　　甲方蝎子：一图二家共三处矿，不出四基地五伏地六螃蟹，只用七八九农民，十分大胆！
　　甲方皇后：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要发飙！
　　乙方小狗：让我来试试！
　　乙方小狗：十矿九贫，凑得八农六狗五刺四房，尚缺三只飞龙二大象，一等没钱！
　　乙方口水：好工整啊！
　　乙方大象：小狗，你来得正是时候啊！
　　乙方小狗：没事没事，没事！
　　乙方大象：嗯！
　　甲方蝎子：在下是三级兵种兼参谋将军，绰号“雾王之王”的雾茫茫，阁下是?
　　乙方小狗：小弟探过两年路，尘世中一个迷途无名小狗狗。
　　甲方蝎子：好，我就来会一会你！
　　（两虫对立许久，相互一个飞吻，众虫偕倒）
　　乙方小狗：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。
　　甲方蝎子：言归正传，我们开始了！
　　甲方蝎子：雷达下，神不吟人不叫，小小狗子可笑可笑。
　　乙方小狗：地图中，蟹无影鬼无踪，趴趴蝎子提防提防。
　　众 虫：好好，对得好！
　　甲方蝎子：红红白白雾雾茫茫处处萧萧煞煞
　　乙方小狗：青青紫紫萋萋惨惨年年浑浑噩噩
　　众 虫：小狗真行呀，小狗好棒啊！
　　甲方皇后：快出对，对死他，对死他！
　　甲方蝎子：十口心思，思兵思矿思基地！
　　乙方小狗：八家共推，推他推你别推我！
　　众 虫：好，好－- －-
　　甲方蝎子：我堂堂参谋蝎子会输给你个小小狗子？
　　甲方蝎子：我家请来科技球！
　　乙方小狗：吾家血池出明堂！
　　甲方蝎子：球震明堂没盔甲！
　　乙方小狗：劈得你皇后直叫娘！
　　甲方蝎子：啊？
　　（甲方蝎子后退数步，口吐迷雾）
　　乙方小狗：对对儿本为消遣作乐，今日茫兄竟然对出几十立方迷雾，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！
　　甲方皇后吐出一个爆杀弹，把蝎子给分了，骂道：没有的东西，我的脸给你丢尽了，留你何用

鱼类大全
1.老婆 ＝ 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。

换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！

2.情人 ＝ 甲鱼 →很黏人

吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！

3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒

但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。

4.别人的老婆 ＝ 热带鱼 →好看但不能吃

这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！

5.60岁以上的女人 ＝ 柴鱼 →已经乾掉了

还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。

6.丈夫 ＝ 蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家

呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！

7.情郎 ＝ 鳗鱼 →尤其是电鳗，会放电电人的

看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！

8.牛郎 ＝ 鳄鱼 →大小通吃，吃完不吐骨头

你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！

9.别人的丈夫 ＝ 红龙 →身价百万

拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！

10.老男人 ＝ 鱿鱼→ 全身无骨头，软趴趴的，站不起来

笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢

小学生的作文 爆笑 （转）
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和xx日、xx节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义 正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。