笑话

笑死别找我啊~~~~~~
用户：“我买了你们的上网卡，怎么用啊。”

　　客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心地从头教起：“请打开‘我的电脑’……”

　　用户：“咦，你的电脑我怎么能打开呢？”

　　客服（差点晕倒）：“那就打开你的电脑。”

　　用户：“我的电脑就是打开的啊！”

　　客服彻底晕倒，后来花费了很大的力气在解释“你的‘我的电脑’”上面。

　　2、用户：“我怎么总是上不去网啊？”

　　客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题。”

　　用户：“好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了。”

　　客服：！！

　　3、用户：“不好啦，电脑出毛病啦！”

　　客服：“什么症状？”

　　用户：“我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！”

　　4、以前接到过一个客户的电话：你们快来帮我，我的电脑上出现许多不明飞行物。我飞身赶到，原来是windows屏保。


　　5、客户：“你们公司的游戏怎么不能玩？？”

　　我：“如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换！”

　　客户：“算了，反正也只有五块钱！”

　　＠＃￥%＾＆＊（）！————用盗版也要客户服务！！

　　6、有一个客户刚从我们那儿买了一台电脑，就给我们打电话，说他的三d滚轮鼠标坏了，然后口气很冲地要我们去他家马上给他解决，我们很着急，人家刚买了电脑技术人员刚帮忙调试完了鼠标就坏了，影响多不好呀？于是主管就让我去他家给他换鼠标。

　　等我到了他家以后，发现了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠标反着放在桌子上（鼠标的滚动轴朝上），一边动一边还说，这鼠标箭头怎么愣是不动。我当时气极了就把他说了一顿！事后想想，真是暴搞笑。

　　7、客：“喂，我的光盘怎么读不了盘了？”

　　我：“我给你试过了可以的，请确认一下。”

　　客：“是真的读不了啦，您能过来一下吗？”

　　我：“是不是您盘的问题？”

　　客：“不是的……”

　　我：……（继续判断什么原因）

　　客：……（继续说不行）

　　我：“好吧，我过去！”

　　等我过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

　　8、上次接了一个客服电话“您好，×××公司”

　　一个男的上来就问：“你是真人吧？”，真想骂他一顿……


　　9、我一同事经历——一客户要装宽带，电话里询问，客户说没网卡，让给带一个。

　　同事拿着网卡到客户家。问电脑在哪个房间。客户说：“就等你来了，走，一起去科技市场买吧。”同事当场晕死。

　　10、近日上网浏览看到gm被玩家骂的消息——

　　初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“呜……”（哭泣声）

　　中级客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”

　　高级客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”

　　专业客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那……你娘咧？”

　　11、我在公司，半夜——no——是凌晨2点多，电话铃暴响。我已经困得半死了。无奈拿起电话，里面传来一个男人的声音：是……公司吗？

　　我说是，你有什么需要帮助的吗？

　　没事没事，那个男人回答到，我就是看看你们是不是24小时值班的……我直接faint了。

　　12、公司要为客户做培训，主管说培训的目的只要让客户识别我们的机器就可以，我问主管是不是培训要求太低了，主管无奈地说上次电话里要客户对准文件双击鼠标，结果听到客户把鼠标对着显示器啪啪两下，回答没反应。我……

美女的悲哀
我的小名叫小美，大名叫大美。

据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。

在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。

我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：真美呀。

为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。

在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。

我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。

我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了

如何判断是否结过婚
数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"

彼得："一只都不剩。"

女教师："为什么？"

彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"

女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。"

彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"

女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。"

彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

以下是引用lwwable在2004-2-24 15:08:26的发言：
想知道亲嘴的味道

举例说明：男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。 女（无所谓状）：ok！ 画外音：女：还我口香糖！！ 男：靠！你谁啊？！......



猪猪,是来抱一个.

学生与女老师的对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」

　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，
可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

　　她向校长解释了一下学生的情况.

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在
一年级里. 老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　校长：「3 乘3 等於几？」

　　学生：「9 」

　　校长：「6 乘6 等於几？」

　　学生：「36」

　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

　　校长和学生都同意了。

　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

　　学生：「腿。」

　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的
问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：「口袋。」

　　老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶
醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生
回答说：「椰子（coconut ）。」

　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液
的 ？」

　　学生：「泡泡糖。」

　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

　　学生：「握手。」

　　老师想了一想说：「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题，可以吗？」

　　学生：「好的！」

　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就
变湿了。」

　　学生：「帐篷。」

　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有
我。」

　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。

　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

　　学生：「鼻子。」

　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就
会全身颤抖。」

　　学生：「箭。」

　　老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」

　　学生：「救火车（firetruck ）。」

　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生
到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

爆笑厕所对联集锦
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽


上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地


上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁


上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢


上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心


上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界


上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生


上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源

超有种的学生
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
　　
　　　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
　　
　　　　“老师，我要去打电话 .....“
　　
　　　　“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。
　　
　　　　“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“
　　
　　　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
　　
　　
　　　　
　　
　　　　
　　
　　　　有一次
　　
　　　　教授上课正上得不亦乐乎的时候
　　
　　　　发现竟然有人在睡觉
　　
　　　　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
　　
　　　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
　　
　　　　“是你把他弄睡著的你自己叫“
　　
　　　　
　　
　　　　
　　
　　　　 　我高二隔壁般的真人真事...
　　
　　　　某甲在上课睡觉...
　　
　　　　被很混的xx老师发现...(xx忘了是哪一科..物理、
　　
　　　　化学数学三选一啦)
　　
　　　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
　　
　　　　不会写的话 就准备当众羞辱甲
　　
　　　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
　　
　　　　例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的..
　　
　　　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
　　
　　　　没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
　　
　　　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
　　
　　　　没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句........
　　
　　　　下次你不会的话 还可以再问我

十大经典误会。（笑死你！不看后悔）
十大经典误会：　
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”

10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。　

电脑硬件之情色篇(爆笑)
显示器说：偶好惨啊，每天给看。

　　键盘说：偶更惨呢，每天给人打。

　　鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。

　　机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。

　　光驱说：偶好惨，每天给人插。

　　软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。

　　优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。

　　主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。

　　声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答 ：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」
　　(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)

　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
　　「你怎么知道？」」
　　「她没有骂人。」
　　(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)

　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。
　　(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)
　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
　　(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」
　　(注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)

　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎?#125」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
　　(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
　　7 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
　　11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」
　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
　　(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
　　才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)
　　13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　爸爸：“是爱迪生。”
　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
　　(很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
　　14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　(take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
　　15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开 了呢？”
　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”
　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

耶穌對一個小孩子的啟發
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
舉凡家教、同學、 cd教學片、教科書，但都沒用。
最後父母決定把孩子轉進私立小學，
不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，
認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面 ，
我知道 ...他們是玩真的。」

有MM这样哄过BF吗?(爆笑)
我有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！
mm：你怎么啦啊？
gg：···········
mm：你生我气啦呀？
gg：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
mm：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？
gg：··········
mm：下班了要过来看我喔！
gg：我们已经分手了，你不要这样。
mm：嗯，那我们还是朋友吗？
gg：是的。
mm：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
gg：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
mm：如果我生病了你会来看我对不对？
gg：是的，可是你并没有生病！
mm：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
gg：···············
mm：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
gg：·····················
mm：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
gg：···················
mm：我继续！！
gg：···············
mm：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
gg：················
mm：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
gg：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
mm：是啊，说到要做到啊。
gg：···············
mm：完了，我发烧了，怎么办？？？
gg：我马上过来！！！！
mm：你明天晚上要继续过来看我喔！
gg：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
mm：我知道啊，可是我生病了哎！！
gg：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
mm：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
gg：····················
mm：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
gg：···················
mm：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
gg：··················
mm：你吱一声儿行不行？？？？？？？？？
gg：·················
mm：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
gg：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。

爆笑口误
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，其手心还是冒汗。终于轮到他了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……“
　
　 2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“《我的老师》。老师，我多么像你的妈妈……”
　
　 3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”我和我妈皆笑倒。

　 4.有个我叫”大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　 5.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

　 6.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神……”从此以后被终身剥夺大会发言权。
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　 7.小时侯我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产党员来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救他，台词是：“小香子，你疯啦！”可是在“文化大革命”的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦！”

　 8.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……（原文）。我们听到的是：……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……

　 9.记得上小学的时候，有篇课文叫瀑布什么的，中间说道作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声请并茂地念：转过这座山，我惊呆了，一条破步挂在山上……全班同学都惊呆了。

唐僧师徒为何不腐败
唐僧师徒西天取经走了一二十年，历经九九八十一难，也有许多发财获美腐败堕落的机会，可以说是困难重重，诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难，顶住诱惑，取经到了西天，个个获得正果。

　　唐僧师徒为何不腐败？各有各的原因，各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定，理想远大，心中有佛，注重修行所以能“拒腐蚀，永不沾”，立场坚定，“八风吹不动”。虽是肉体凡胎，但不论金钱美色，都不能使他动心。

　　孙悟空是石猴出身，久经考验，太上老君的炼丹炉里打过滚，王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼，又位列仙册，不食人间烟火，故也没有七情六欲。无欲则刚，所以，金钱美色高官厚禄在他看来，无异于粪土草芥，有了这样的认识高度，自然也就不会腐败。

　　沙和尚是个胆小老实之人。胆小，就不敢四下伸手，乱沾女色，有了权也会小心翼翼，虽有“想法”，但不敢有“做法”。要说，他挑那担行李也颇有几件无价之宝，倘若私自卖掉一两件，就够他几辈子享用的，可是他不敢有。老实，就不会有非分之想，行非分之事，就会谨遵师傅教诲，见了意外之财，会告诫自己“临财毋苟得”，见了女子引诱，会提醒自己女色是“伐性之利斧”，这种人也能洁身自好，不搞腐败。

　　猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位，在天上时就曾调戏嫦娥，违反天规仙条，被当成“腐败分子”打下天庭。在高老庄，又骗娶女人，且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子，在长达十几年的取经路上，虽也常常犯巡山时睡觉，偷吃一块西瓜，见了漂亮女子多瞅几眼的小过错，但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒，帮他驱除邪念，树立正气，虔诚向佛；而孙猴子则用他那火眼金睛，严密监督这个懒馋好色的猪师弟，稍有腐败苗头，就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头，就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转，到底没有踏上腐败的贼船。

　　由此可见，唐三藏师徒之所以没有腐败，一是靠常抓不懈的教育学习；二靠长期的自觉修炼，改造思想；三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲，我们的建设四化也是在“取经”，只不过任务更加宏伟，队伍更加庞大，要保证“取经”路上众多“师兄师弟”不受腐败侵蚀，顺利完成历史伟任，何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验？正所谓“他山之石，可以攻玉”。

超级欠扁脑筋急转弯....
1.蓝色的刀和蓝色的枪
　　

　　2.身穿着金色衣服的人

　　

　　3.数字“3“ 在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……

　　

　　4.一条狗过了独木桥之后就不叫了

　　

　　5.手机不可以掉到马桶里弄湿

　　

　　6.第十一本书

　　

　　7.一只蜜蜂停在日历上

　　

　　8.牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了..只有羊不喘气

　　

　　9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

　　

　　10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

　　

　　11.牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？

　　

　　12.阴间和阳间的中间在那里？

　　

　　13.避孕药的主要成份是什幺？

　　

　　14.放烟火时为什幺不会射到星星？

　　

　　15.一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？



1.刀枪不入(blue)

　　

　　　　2.一名惊人

　　

　　　　3.三番两次

　　

　　　　4.过目不忘

　　

　　　　5.机不可失(机不可湿)

　　

　　　　6.不可思议(book 11)

　　

　　　　7.风和日丽(蜂和日历)

　　

　　　　8.扬眉吐气(羊没吐气)

　　

　　　　9.欲罢不能(玉爸不能)

　　

　　　　10.肝胆相照(肝胆香皂)

　　

　　　　11.兔崽子.龟儿子

　　

　　　　12.太平间

　　

　　　　13.抗 “生“ 素

　　

　　　　14.因为星星会 “闪“

　　

　　　　15.前 “公“ 尽弃

不要吃饭的时候看这笑话哟
日记

博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记，并要上交披阅。卡西利亚斯的日记是这样写的：“x月x日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，开车去俱乐部，训练，吃午饭，训练，开车回家，吃晚饭，打电动游戏，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，卡西发现博斯克只写了一句评语：难道你一整天就不上厕所吗？


足球教练

卡西利亚斯选修了心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理。“如果一 个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”老师启发性地问。长长的沉默之后，卡西犹豫地举手回答道：“是不是足球教练？”


保险人与受益人

弗洛伦蒂诺努力想给萨尔加多解释什么是保险人，什么是受益人。他说：打个比方吧。我买了一份人寿保险，万一我出了什么意外去世了，我太太将会得到所有的赔偿，她就是受益人。那我是什么人呢？萨尔加多:死人！


梦想成真

菲戈：你儿童时代的梦想有没有实现的？

齐达内：有的。小时候每当妈妈揪我头发的时候，我都在想，要是没有头发该多好。现在这个梦想就要实现了。


不懂浪漫

在结婚纪念日，海伦打算与菲戈共进浪漫温馨的烛光晚餐。她准备了丰盛精美的饭菜，在酒杯中倒满醇香的葡萄酒，又在餐桌上摆满了漂亮的玫瑰，最后把电灯全部熄灭，点染红烛等菲戈回来给他一个惊喜。菲戈一 进家门看见漆黑的屋子里点点烛光，焦急地问：“亲爱的，你又忘记交电费了吗？”


牛顿的发现

皇马全体队员去参观自然科学博物馆。在物理厅，讲解员问大家：“当牛顿看到苹果从树上掉下来时，他发现了什么？” 古蒂回答：“牛顿发现原来不用上树也能吃到苹果。”


习惯成自然

海水涨潮之前，弗洛伦蒂诺在海滨浴场的沙滩上打瞌睡，一个声音惊醒了他。

——先生，海水要涨了！

——好的，那就卖出去吧！

BBS黑话详解
偶：我
　　kick your ass：踢你的pp
　　ft，分特：faint的简称，晕倒。
　　统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。
　　xxxx的说：一种动词后置，比如吃饭的说
　　xxxxing：xxxx进行中，正在xxxx。比如上网ing
　　mm：妹妹
　　gg：哥哥
　　dd：弟弟
　　jj：姐姐 鸡鸡
　　plmm：漂亮美眉，浮云
　　xdjm：兄弟姐妹
　　pfpf：佩服佩服
　　pp：照片，但如果是说打pp，那就是kick your ass的意思了
　　bt：变态。和特⊙利独行的其他版块相比，水版是个bt出没的地方 扁他（她、它）
　　sl：色狼。特⊙利独行的特点是，狼多也mm多
　　bl：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋
　　bc：白痴
　　yw：yangwei，不举
　　bd：笨－蛋
　　ry：人妖
　　lm：流氓
　　yy：意淫
　　pg：屁股
　　gf：girl friend，女友
　　bf：boy friend，男友
　　kao，靠，拷：粗口，慎用
　　md：妈的，粗口，特别慎用！
　　tmd：， *** ，粗口，特别慎用！
　　tnnd：啊……那个……嗯……，粗口，特别慎用！
　　jjww：唧唧歪歪，指人说话的样子
　　sjb：神经病
　　pmp：拍马屁
　　mpj：马屁精
　　kick：扁
　　slap：打耳光
　　kh：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼kh。
　　khbd：葵花宝典
　　pxjf：辟邪剑法，源于khbd，kh专用的剑法
　　sm：sadism

《唐僧收二徒》
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。

观音：代言人？

悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。

观音：可是你现在是被压在大山地下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，点解？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……

悟空：我……其实……平时……不买菜的……

观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……

悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？

观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~~

悟空：嘘嘘

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：师傅！

唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着！……

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

（一阵激战过后）

悟空：师傅，搞定了。

唐僧：你确定？

悟空：look！

唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了

悟空：靠！是老虎皮！

唐僧：哦，我眼花了。

悟空：一坨废物！

唐僧：你说什么？

悟空：走啦~~~~~~~~！

……

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：注水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

（夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）

《武松超级搞笑版》
话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。

终于有一天，老板“含情脉脉”地看着他，深情地说：“松哥，有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你－－你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，“钱”途一片渺茫。

于是，心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧，走吧，为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。

好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然，他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看，“哇，50块，这下发了，可以买好几张Twins的CD呢！”可是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来，道：“你刚才捡到了100块？”武松是个老实人，只得认了：“捡是捡了，不过只有50块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得给他一百块了事。“王八羔子，当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。

眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷：”小二，给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官，真对不起，本店只有两公升装的可乐，没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排，没有……”武松早已不耐烦了，道：“什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。

一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是Twins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）

眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了：“我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声，水管断为两截，老虎转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道：“老大，开个玩笑嘛，何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应，武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢，心里想着：“·—#￥*$

失恋万岁的20个理由
1，旧的不去新的不来，不把旧的换了，怎么展望新时代呢？

2，有始有终是做人的准则，感情是人生的一部分，所以一样该有终。

3，失恋一般是不开心的，很多人会借此机会大吃一顿或者借酒浇愁。美食美酒当前，不欢 的是白痴，干吗不高兴？

4，感情不是比萨饼，是不能分享的。沾了别人唾沫的饼你还要，除非你不怕得甲肝。不干净 的感情你还要，除非你有感情上的被虐症。

5，对方对你不好，正是给你机会离开他，对自己好。人贵在自爱。

6，对方不要你了，怎么可以还不要自己，迷失自我？当然是振奋精神，欢欣鼓舞，为自己的自由之身高唱《失恋万岁》！顺便练好歌喉，为以后成为情歌至尊打下基础。

7，你们因为客观原因不能在一起，当然是早断早好。不必痛苦的勉强的在一起，难道还不值得你庆幸么？

8，失恋的女人最美。举手投足之间忧郁之姿表露无疑，比林妹妹还动人，苍蝇蜜蜂还不屁颠屁颠的就跑过来了？

9，失恋的男人最酷。胡子懒得刮，酒杯不离手，无时无刻不流露出一种矿你俱玻？据说这等成熟感觉最吸引MM。

10，两人日久不生情了，开始的感情用完了，那就是时候去换一个感情帐号了。销户是有点麻烦，可是难道你喜欢帐面永远为零也不改变？

11，回复单身贵族（指无伴侣时代）才能尽情在朋友间疯狂穿梭到处玩乐，再也不必担心对方会不会估计你重友轻色。

12，没有感情问题的掺和，你可以更有时间专心学业顾及事业，早日向成功人士迈进。

13，人生百味，酸甜苦辣都要尝遍。失恋只是其中一味，再苦有黄连苦么？你一辈子吃几次黄莲？人到了一定年龄风花雪月就自动免疫，趁着还有感觉为什么不体验一下悲悲戚戚？

14，感情的挫折也是一种挫折，可以磨练意志，坚强自我。天将降大人于斯人也，自己先准备好嘛。

15，失恋的人最寂寞，百无聊赖只好专心于琴棋书画电影杂志，不知不觉自身修养和小资情调 就培养升级了。

16，失恋的人最不寂寞，每天想着自己失恋是一种自我折磨，所以必须要思考积极向上的问 题。不知不觉就成了哲学专家了。

17，失恋的人很多会立刻对恋爱免疫，接着变伤心为上进心，昂头挺胸，自视甚高，永远想着“我这么出色的人，不要我是你最大的损失”很有利于提升自信。

18，还有一部分失恋的人会检讨不足总结经验教训，为下一次展开行动前将自己做好质的转变。恋爱叫人不寂寞，等你以此为功德去造福人类了，也算是现代都市公德一件了。

19，女人如花朵，需要爱情的滋润。可是花肥多了也不好，失恋有利于调整肥料吸收，以待将来必要时化作花泥更护花。

20，失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎么还会苦？